ママる

私は料理したり他にも家事をしたり動いてて暑い。扇風機つけてたのに消えてたから子供が間違って消しちゃったかなと思いまた扇風機つけてお昼食べてたら、旦那が何も言わずに消した。え？と言ったら「またつけたの？扇風機の音でテレビ聞こえないじゃん」とか自己中すぎだろ。結局旦那がまた在宅の仕事のために2階に行くまでつけてくれなかった。私の存在ってなんだ？

無断欠勤して何フラフラしてんの？
子供の送迎するわけでもなく邪魔なだけ。
元役所勤務の厳しい父親に引き取りにきてもらおうかしら。

殴られはしないけど、キレて物投げるのやめてほしい。てかごめんだけどその姿がみっともないと思いながら眺めてる。何アピールなのかな？

保育園児の息子が発熱で登園できず…
今日はうち仕事、無職旦那は面接日…
もちろんうちが休んださ!!病院連れてったさ‼️
あいつは14時からの面接だぞ‼️そのために今から優雅にシャワー浴びるだとよ‼️
マジでムカつく
ホントにただの穀潰し

目の前で熱湯をこぼしたのに…何も言わず素通りした旦那。。大丈夫？とか何か一声ないの？って聞いたら…棒読みで『大丈夫？』だって…
ムカついたから、家族が目の前で熱湯こぼしたら、すぐに大丈夫？って声かけるもんだよ！って怒ったら大丈夫？って言ったよ。だって…
私の中で、この人を大切に思う気持ちがもてなくなりました。もう、この人とはダメなんだろうな。私の人生に存在しなかったことにしたい。

夕飯の最中、どっちかが子供みないと食べれないのに、見るじゃくて目視だから結局、昼間と同じ子供の隙をみて食べる。そんでもってご飯の途中なのに寝始めたから、ご飯あったかいうちに食べてから寝てと言ったら子供見てたんだとキレだす。あれで見てたと言いはられたら、返したとこで伝わらないし、なんなら言わなきゃ喧嘩にならなかったのに、言った私が悪いのか？と自分で思ってしまう。子供生まれてからうまくいかない夫婦関係。

電気をつけたら消す、扉を開けたら閉める、ゴミはゴミ箱←何度言ってもこれ出来ないのは病気かなんかなの？！小さいことでも毎日毎日やられるとストレス
早く会社行けるようになってほしい

自分が無意識に面倒だと思っていることを、私にやらせるあるいはやってくれるだろうと「勝手に期待してるにも関わらず」、その面倒をやらなかったらキレてくるのやめて欲しい。

今朝は昨日届いたあいつ宛のお中元を書斎の机上に置いて、私は先に寝た。今朝リビングにでたら乱雑に開けられた箱と、むき出しのお中元がテーブルに置きっぱなし。箱の塵ゴミも出てるし、お中元もパントリーにしまってない。自分宛の贈り物をそんな風に扱える性格に呆れるし、中身だけ確認して「後始末はお前」ってまるで押し付けているかのような状態で放置。

こんなことよくあることだったけど、いいかげん自分が出来ることはやってもらいたいと思ったから、「これから朝ご飯だからこれ片付けてもらってもいい？」って伝えたら「片付けてこい！！！」って怒鳴ってきた、、、。

自分の不始末を他の人に押し付け続けていることをいいかげん改めてよ。

旦那は尿漏れするからパットつきパンツを履いている。しかも義母に買ってもらった。キモイ。普通のパンツもあるけどパットつきのパンツがいいと言われ、着替えに用意している。が！『このパンツ暑いんだよなー。』と言われた！お前が用意しろって言っただろ！怒　今は普通のパンツを用意させられている。怒

朝一、キッチンへ行くと旦那がお茶飲むのにいっぱいこぼしたみたい。拭いとけよ！そのまま。注意したら『家事だろ。ついでに拭いたらいい話だろ』と言われた。会社でこぼしたら拭くでしょ？と言うと『会社と家は違うだろ』。いや、人のこと考えて行動しようよ…ほんとに自分勝手な人…大嫌い。

子どもがトイレ入ってたら旦那が『じゃぁお風呂でトイレしてこよう』って！はぁ？汚いからやめてと言うと『子どもがゆっくりできるように気を遣ってやったんだろ！『お風呂入っててしたくなったらしてる。俺の実家ではそう教わった』と言い出した。キモイ。あのババアもオカシイ。どうしてもの時は仕方ないが、旦那の場合どうしてもの基準が低すぎる。とにかくアイツはキモイ。

3カ月の子あり。

普段、子供みとくから外出してきたら？なんていわないくせに、子供みとくから役所いってマイナンバーカード作れと言うてきた。（5千円もらえるから）金の亡者が。

子供と僕（旦那）二人も面倒みなきゃいけないから大変だね！と言ってきやがった。充分やってるやろがクソが。

最近冷たくない？とかいうなら自分の行いを反省しろよ。

あさんの様に人生やり直せたら25歳の頃に戻りたい。
せっかく買った開運ブレスレットを勘違いして手放してしまった頃。
開運商法ではあったけど効果はあったのに。
今でも手放した事をすごく後悔している。
どこかでまた手に入らないかな。
そしたらクソ旦那らと別れて子供とだけで暮らせたのに。
あ〜やり直したい!

長らくカーテンレールに掛けてたスラックス。我慢できず、目の前にある洋服ダンスに入れました。

この1ヶ月、何度か声を掛けました。すぐ横に洗濯物を干してもそのまま。部屋のど真ん中で丸見え。なんなんだろ。

我慢したこの1ヶ月、なんなんだろ。

何でもやりっぱなしの旦那。
「あー、またそのままだね」なんて、、他愛ない会話を子供としてたら「なんでパパと離婚しないの？」って言われた。

何気なく言ったんだろうけど、刺さるなぁ。

８月が誕生日だったね。同じ月が命日でもいいんじゃない？

家族のことを思うのであれば、ね。

もう少しで、私の体をむしばむストレスから解放されるのかな？

どっか行ってほしい。頼むから帰ってこんといて。

あ～～～～死ね死ね死ね死ね‼️‼️‼️‼️‼️
てめえのだらしないところを棚に上げて、人に文句ばっかり言ってんじゃねえよ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
ホント、アンタはあたしのストレスの根源だよ‼️‼️‼️‼️‼️‼️
おめえがいなければ、どんだけストレスから解放されるか。。。キモイし。。。

ホント、ATMだよな。甲斐性なしのATMだけど。

旦那に口臭すると言われたのがムカつきすぎて歯科で勧められた高いモンダミンみたいなの買ってやった！隠して内緒で使う！笑　もう近くで喋るのもキスもしたくない。

人生どこで間違えたんだろう。
この先一生、どんどん不甲斐なくなるこいつと過ごしていくのかと思ったら死にたくなる。
20歳の時抗わずにあの人と一緒になっていたらどうだったんだろう。
私や家族を大切にしてくれるあの人とならきっと少なくとも今よりは幸せだった。
いや、もっと前から人生狂ってたのかな。