ママる

夏のボーナスが貰えないタイミングで勝手に退職してきやがった。
マジで死ね。

朝から面倒。家族の食事、作ってみたら？いちいちあーだこーだ、うるさい。こっちも、体調や予定があるんだよ。あなただけの好みに合わせてらんないよ。家政婦じゃないっ！！！

前日、天気が良かったから汗だくでたまったペットボトルを片付けたのに空気読まずにペットボトルのジュースを買ってくるクソ親子。
「誰が片付けてると思っとんのか」って訴えけど聞く耳無し。
妻がやって当たり前なのか。
ゴミだらけの部屋を妻に掃除してもらってるのに感謝もないのか。
食事に会話がなくて、旦那がやってるスマホのゲームに私が1つも興味がなくて旦那との会話も必要な事しかしなくて旦那の前で笑う事がなくなった。
妻にゲーム与えて文句を言うな、決められた事をやっとけ、って事なんだろうな。
旦那の仕事が休みも嬉しくなくなったよ。
煩わしいくらい。

子供はまだ一人で寝られないので私が寝かしつけをしている。
ここ８年ずっと。

なんで、寝かしつけは夫はノータッチなんだろう。なんで、母親がやるのが当たり前みたいになってんの？

夜の自分時間楽しみたいけど、そんな私の気持ちも知らないだろうね。寝落ちするのが悪いって思ってそう。寝かしつけ代わってくれたら私だって夜時間楽しめるのに。

察してくれはいけないと思うけど。
言ったところで、やってくれるんだろうか。

大した内容ではないけど、ちょっと心配に思ってることがあって「話を聞いてもらいたい」と伝えてあった。「３分でいいから」と言ったら「いま、準備で忙しい」と。「そっか」って引き下がったけど。

ご飯中、自分の話はベラベラベラベラ。

時間あるじゃん。

もう夫は当てにならないから違う人に話聞いてもらおうかな(-_-)

まあ。思いやりなんてないよね。だって、私の事も子供の事も、思ってないから。
自分の事だけだもんね。

せめて、人としての気づかいはないのか？
ああ、人とも思われてないんだった。

気づかいなんてできないできない。他人には「あいつ思いやりがない」なんて言ってるが、お前も全然ないし。家族にすら思いやりないですけど。子供の相手するのも自分都合。好きな時にちょろっと抱いてあとは放置。で、大音量でYouTube見てる。耳悪いのってくらいの音量。うるさい！あ～言い出したらきりがない!

気づかいの出来ない旦那。荷物を持つとか、子供のめんどう見るとか。

「男ってそんなもの」とか「察しては無理」「その都度言わなきゃ」ってアドバイスをよく見るけど...。

毎回、毎回同じ事言っても治らないのが、ムカつくんです。いちいち言いたく無いんです。そんな菩薩のように穏やかでいられないをです！

さらに、言っても伝わらないんですけど！「えー。」「嫌だ」「なんで？」なんて言われる。だから、言いたくなくなる。

だから諦めるけど、イライラはさらに増幅する。

むかつく。大嫌い。役立たず。

疲れたって聞くの本当嫌！そのあとは話しかけてくるなオーラ。今日さーこんなことあって疲れたよーとか言ってもらいたい。会話したい。ここ最近会話してない。

小さい子供もいるのでずっと自粛みたいな生活で、だんだん外に出ない私はおかしいのか、怖がりすぎなのかを旦那に相談したら、
「コロナ菌気にしてるわりにキッチン汚い。」
だって。うるせーんだよ！そんな話してねーし、最後は疲れてるからそう言う話鬱陶しいだとさ。唯一の話し相手なのに、一番話したら駄目な相手だった。

在宅ワークのくせに忙しい忙しいアピールやめて！！
そんな忙しいなら会社行ってくれ！
ホントは部屋で動画やゲームでしょ(-_-;)

今週末に法事がある事、今朝に知らされた。
いつになるか、何度も聞いてたのに。「連絡無い」だって。だから、お前から電話して聞けよ！
慌てて、供養の品やら手配したわ。

昼に義理姉から、金額などすり合わせの電話が。「たぶん手配のすべては、ちびさんがすると思って。弟(旦那)に言っても、正しく伝わるか怪しいから、直接電話した」と、

解ってらっしゃる！！久々に救われた！

アーーーーっ！
顔、見たくない！
旦那、今日は、在宅ワークだった！
奴いると、何もやる気出ない、鬱になりそう！
もう、どうしよう

同僚と飲み会なんてしてんじゃねーよ！このご時世に！バカちゃうかな。で、今週になって熱出た、とか、シネって感じだわ。幸いただの胃腸風邪だったけど、仕事休んで会社に迷惑かけて40手前のおっさんがバカとしかいいようがない。アンタの周り中、みんなに迷惑かけること忘れるな！子どもでさえコロナに注意してるのに。親であるお前が無責任な行動とるな！

次の仕事決めてないくせによく辞めれるな。
ニートのくせにその態度何？妻にフルタイムで働かせて、お前は毎日何してんの？？？
何してんのかって聞くと逆ギレ。本当に何様。
早く離婚したい。イライラ子供にぶつけないで。
子供のことお前呼ばわりしないで。命令口調で怒鳴らないで。

旦那のことを考え、旦那の気持ちを再優先に、自分のことは二の次。私以外の家族が幸せなら、私の気持ちなんてなくていい、ほしいものなんてない、家族の幸せが一番。それが絡まわって、うまく出来ないときもあって、キレられるときもあった。わざとじゃない。よかれと思ってしたこと。それが裏目に出たりしただけ。分かってくれないさみしさ、辛さ。今まで幾度となく経験してきた。そう言うスタンスで今まで何十年と来たけど、旦那の顔色を伺って、言いたいことも言えずオドオドしながら生きてきたとも言えるわけで、なんかもうそんな生き方、疲れちゃった。私がいるところには来ないし、無表情で、ボソボソと話すだけ。避けてる。なんか言い合したり、喧嘩したりするとすぐそう。
離婚を口にするのは簡単だけど、子供を養っていくことはパートタイマーしか出来ない私ひとりでは無理から、離婚はしないし、できない。我慢。心が悲鳴をあげている。どれだけ泣いても涙は止めどなく溢れる。涙、枯れてなくなれ。そしたら泣かなくてよくなるのに。

部屋を足の踏み場も無いほど荒らしておれは悪くないと言い張る酔っ払いと、そうさせてしまったのは自分も悪かったと言えるシラフ妻。
警察がどっちの味方をするかなんて一目瞭然じゃん。
おまえみたいなのは轢き逃げして出頭しないで逃げ回る犯罪者と同じで改善の余地なしとみなされるんだよ。

きっとあいつはわたしがどうして怒っているのかも分かってない。はぁ～。
どうして分からないのか。目先のことしか考えられないから。自己中。イライラすることもアホ臭くなるわ。でもこのイライラはとまらない！あ～イライラする！！

本当にクズ。
さいあく。

ムカつきすぎて、何を書いていいかわからん。指が震える。