姑が嫌い！

コロナが終息する前に姑が終息して欲しい。

今年最後のお願いです。
来年こそクソババアのお迎えが来ます様に。

完全にこっちに糞姑が、依存しにきやがったので、二度とこっちに来るな！と、切り捨てた！
全く！ほんとに！
今までの長年の糞姑の私への言動、行動の反省の一つもなく、よくもまあ！
図々しいやら、何やら、いくらなんでも、いい加減、程がある❗
ほんと、ウザイ！憎い❗
あんなやつ、姑でもなんでもないし、死んでも、二度と関わりたくもない。
今までのことすら、こっちの記憶から何から何まで、一切の糞に関することはすぐに消しさりたいのみ。

義兄と喧嘩したからと夫に仲裁を頼む姑…。
喧嘩の原因は、誰が甥を公園へ連れて行くか。姑が連れて行こうとしたらしいけど、足が悪い姑を心配した義兄が、一人で連れて行くのは無理だから誰か一緒に行ける人がいる日にしようと言ったら、姑があなた達(義兄夫婦)が連れて行かないから私が連れて行ってあげるんじゃない、と怒り出したらしい。
そして言い合いになって喧嘩。子供か…。

まず甥は中学生。公園なんて一人で行かせろ。遠くても電車やバスで行けるだろ。
義兄、年寄りにいちいちキレるな。自分の子は自分で見ろ。
姑、してあげてるって恩着せがましい。だったらするな。
せっかくの休みの日に、仲裁をいちいち夫に頼むな、鬱陶しい！

旦那の実家、田舎だからコロナ感染者が少なくて、年末年始の集まり再開しやがった。
でも私は行きません。クソ両親が旦那の事を大切にしないから。自分達の息子だろ？お前らに優しい息子だろ？それなのにダメ出しばっか。
旦那も行かなきゃ良いのに、親孝行のつもりで行って、せかせか尽くしてる。どうせ感謝されないのに、バカじゃねーの。
見てると腹が立って、泣けてくるから行かない。

義実家に行くときに子供がマックが食べたいとリクエストがあったので、お昼御飯用意させるのは悪いから、車でマックを食べながら義実家に行った。
午後１時過ぎに着いたところ、義母が「お昼ご飯は食べてきた？」と聞いてきたので「食べました」と答えた。
テーブルにあったお菓子を子供が喜んで食べたいたところ、義母から「本当に食べさせたの？こんなに口いっぱいに詰めて。お腹空いてるんじゃない？かわいそうよ。子供はいつでもお腹いっぱいにしてあげないと」と言われた。悪気がないのは分かるが、私がろくに食べさせたいないように聞こえて少しムッとしてしまった。
子供って、よその家に行ったり、珍しいお菓子とかがあると、ご飯食べても食べるじゃん‼️その辺、理解してほしくて、義母に伝えるが、お腹空かせてかわいそうと聞く耳持たず、ご飯まで出してきた。結局、子供はろくに手をつけず、私が残飯処理に必死。
勘弁してほしい。

もう色々ありすぎて、生理的に無理で受付ない。だから 私には何があっても喋りかけるなと 何度も何度も言ってきてるのに しばらくたつと平気で喋りかけてくる懲りないバカクソババア！ 「しゃべるなっ！！！」とティッシュの箱投げつけてやった。
いい加減にしないと、そのうちティッシュの箱じゃ済まなくなるぞ！
人に物を投げつけるなんて、同居する前の自分には絶対ない感情だったのに、クソババアのおかげてどんどん自分の性格が変わってしまうじゃないか！

年末温泉とかありえないんだけど。年寄りが都会に来るな。どんだけ自分の息子が好きなんだよ。世界中のみんな自粛しているのに、そんなに出かけたいのか。1人で行け1人で。孫を連れ出すな。お金で釣るな。私に払え。迷惑料。慰謝料。

自分の息子（旦那）に、クリスマスプレゼントを用意して渡してくる姑。
センスのかけらも無い！w
いつまでも子離れできない姑、草。w

追加

自分の介護をしてくれたり、何かあれば助けてくれると思うな。
そんなのは、元気なときに子供やその配偶者、孫とかに良くしてあげた人が恩返ししてもらえるものだ。自分のことしか頭にないやつに誰が救いの手を差しのべるか‼️

なんで自分の要求しか話さないかなぁ。
なんで人の話聞かないかなぁ。
なんで自分の都合の良いように解釈するかなぁ。
なんで都合の悪いことは忘れるかなぁ。
何でもかんでも人のせいにしないで。
近所や友人の不幸話を嬉しそうに話すな。
自分の頼みは聞いてくれて当然と思うな。

相手にすると疲れる。

食事制限のある舅にたまには食事を作ってやってくれ、と姑から小言。

は？なんで私が。同居でもないし、わざわざ作って持って来いってこと？嫁なんかよりよほど出来の良い実娘(小姑)が二人も同居しているのに。

舅の食事制限が始まった頃、まだ可愛げのある嫁だった私は、姑は毎食作るのが大変だろうと作ってあげたこともあったんですよ。
そしたら、お礼の一言もなく、量が多いの少ないの、この食材は嫌いだの…挙げ句の果てには、舅が薄味すぎて不味くて食べられないと。(病院の指導通りなのに)
姑もその場にいたくせに、私に一言の謝罪もなく。

なんでそれでまだ嫁が作ってくれると思うんだろう。
「私の味付けではお義父さんのお口に合わないでしょうから」と言ってやりました。
さすがに気まずそうにしていましたが、謝らないww嫁なんて使い倒して当たり前、気を使う必要なんてない、って考えがよく分かります。
絶対手伝ってやるもんか。子育てだって手伝ってもらってないし。

79歳の我が家の姑。最近、ラインを始めたらしく、自慢げに息子(私の主人)にちょくちょくラインしてるらしい。
性格悪いし、悪口、嫉妬大好きな人だからほとんど友達もいないのに、何故ラインを始めたのか、全く意味不明。固定電話もあるのに。固定電話代、誰が払ってると思ってんの?!敷地内同居の私達夫婦が払ってるんですけど。姑が乗り回している軽トラの自動車保険、自動車税も払ってるし、固定資産税も。。ていうか、来年80歳になるから免許返納も考えたら?返納して不便になるだろうけど、何ひとつ助けてやらないも〜ん!!

マジでウザイ！

夕食の時に
姑に「納豆の包みを捨てる時に納豆の日付見てくれる？」って
聞こえたから

私は捨てる時に日付を確認すればいいんだなって
思ってたら

姑がキッチンにかかってるビニールゴミから
納豆のフタを取り出して

「何聞いてたの？
日付みてって言ったでしょ？」ってキレなれて

私は旦那に「ゴミの時に日付みてって聞こえたんだもん」って言ったら

旦那「分かったから」って

まだ、何かコタツでボソボソ言ってるから

旦那が
「今も何を言ってるから分からねぇー聞こえねぇー」ってちょいキレ気味で言ってくれたよ
(愛する息子に言われたのがショックだったのか落ち込み気味だった)

そうしたら、
姑「耳が遠いんじゃないのかね」だって‼️

テメェーの声が小さいんだよ

入れ歯外してて口の中を見られたくないのか知らないが
マジで小声だし

イラつくし聞き取れないわ！
本当に何言ってるか聞き取れないんだよ

それに、ほぼ
外してるから作っても
合わなくなってるみたいだしね

無駄使いだよねぇー

私用で家を離れている姑。
心配なのか、くだらない事あれこれあれこれメールしてくる。そんなに言うならあんたのご自慢のマザコン娘に言ったらどう？都合のいい時だけ嫁を使うな！舅も連れてけ！相手するのめんどくさいんだよ

花子さん。姑からの電話、かけ直してあげて優しいですね。私だったらかけ直さない。
本当に用事があったらまたかけてくるだろうし、かけ直してもめんどくさい事に巻き込まれたくないしね。。うちの姑は暇すぎで私が用事ある時にLINEを12通も送ってきたわ。
もちろん用事あって見れないのでスルー。
こっちが忙しくても返信ないと何通も送ってきて。姑ってさぁ何で暇な時に嫁に電話やメールするんだろうね。私だったら友達にするけど。あっ友達いないのか。

お前ら親子の都合勝手でウチに内緒にしてたことやろ！
そやのに気にいらん事あったら【◯◯◯〜してやったのに、アンタらは一体どんな生活してるの…昔の自分達の生活はこうーした、あーした】だのと色々と言うてくれるが、ぜーんぶお前の息子の甲斐性のなさが原因や！！
それに内緒にしてた事まで言われても知ったこっちゃないわ！！我がの息子【旦那】に言えッ！！！！

仕事したいのにできない。何のためにバイトして学費をため、奨学金まで借りて資格を取ったのか。何でも協力すると言った姑は口だけで。実際はちょっと頼むだけで文句を言ってくる。文句言われるくらいなら頼まない方がまし。と思い、頼まないとそれはそれで気に食わないので文句を言ってくる。あぁ本当。なんでこんなに性格わるいんだろう。

嫁にくる家間違えたな。今からやり直したい。限界
色んなことを我慢したけど、この家にいたくないな。
自分がどんどん性格悪くなるのわかる。意地悪なこと言われたりされたり。私の関係のないことで当たり散らされたり。
金銭的にも精神的にも余裕もない。
ネガティブなことばかり考えてしまう。
ここから抜け出したい。関わりたくない。

義母から着信があり、かけ直すと「なんで電話したか忘れちゃったわ。思い出したらまたかけるわ」
いい加減にしてほしい。いつもどうでもいいくだらないことでの電話。
二度とかけてくんな‼️
「忙しいので思い出したらメールしといてもらえますか？忙しいので‼️」と言ってしまった。その後一切姑からメールはない。

私の姑は、そのまた姑と同居中。姑同士仲が悪く、私に姑が自身の姑の愚痴や悪口を言ってくる。
でも、お姑さん…あなたも今私に愚痴や悪口言っている大きい姑さんとやってることが変わりません。自分の娘やその孫をひいきし実家依存にさせ、微妙な嫁への嫌がらせ、小姑と私の悪口を言っていること、私が気付いていないと思っていますか？
私はあなたの大きい姑への愚痴や悪口を聞いて、将来私もこんな人間になるのかなぁと思うと自分が心配になってきます。間違っても自分自身に自覚のない恥さらしにはなりたくないです。