配偶者と破局をする

常に離婚したい。

天気の悪い日が、続いた後、夫のズボンをかけるハンガーがいつもの場所に足りなくなっていた時、夫は、一人派手にキレていた。（…のを娘が見ていて、お父さんなんかキレてたけど…と私に報告）ハンガーにかけられなかったズボンがグシャグシャに放り込んであった。別に、一言、ハンガー無いよ…と言えばよいのではないか？

今、寝たきりの母を介護しているのだが、母のご飯を温めていたら、夫が、隣でジャっと、カップの水をイライラするように捨てた。自分がお湯を温めようと思ったら、私がレンジを使っていたのが、気に入らなかったらしい。


「言ってくれれば、何も水をこぼさなくても、「その後、コレ入れて～」と言ってくれればいいのに…」と言ったら、ふてくされていた。


このように、何も言わずに怒っていることが多い。


一言、言ってくれればいいだけなのに。
いつも、私にやってもらっていることが、何か理由があって、出来てないことなのに、「なんでやってないんだ！！」と怒っている感じだ。



今、介護で悩みがいっぱいあるのに、とても夫には相談出来ない。

義理長男夫婦のいじめをわかってくれないとき。私の不幸で連名で喪中はがきを出したのに旦那の名前だけで送られてきた。いかにも自分の家族幸せ感たっぷりの写真付きで。
ただ自慢したがり。
私たちの結婚式で勝手にプランナーさんと相談してお手製の手作り菓子を並べられてしまったこと。
その他たくさんの嫌がらせありで辛い思いを全く理解してくれない

21歳で結婚しました。生理が中々来なくて、私はまだその時22歳で不安だったので旦那に妊娠検査薬買って良い？と聞くと高いから買うなと言われた時。
後から、5000円くらいすると思ったからとか疲れてたからと言い訳してきたけど本当に離婚しようか迷った１つです。

常に、結婚しなければ良かったと思っている。

パスタを箸でドックイートしていたとき。
（まあまあいい店にて）

子供達2人に巡り合わせてくれた以外、旦那と結婚式して良かった事は1つも思い浮かばない！　子供が成人するまでと自分に言い聞かせて毎日過ごしてるが、ストレスがハンパない！！！　家に居るだけで血圧上昇！健康の為にも、永遠に居なくなってくれ。
居ても居なくても生活は、変わらないんだから。

最近旦那が信用できない。
タバコも1日一箱吸うと言っていたが、昨日は明らかに二箱近く吸っていた。今日はここ30分で3本吸っている。借金癖があった旦那なので、毎日の小遣いでタバコ買えてるのか不安。
タバコの値段上がるし、本数減らすとかして欲しいと言ってもスルー。
タバコごときにいちいち気にして、また吸ってると思ってしまう自分にも嫌気が差す。
いっそ離婚したら楽になるかもしれないとまで考えてしまうけど、子どものことや生活のことを考えると不安。
もうタバコ吸いすぎで肺がんにでもなって死んでくれたらいいのにとさえ思っています。

子どもがまだ成人迎えていないのに、
勝手に『子育て卒業』して1人で遊んでいる
いま現在。
『妻卒業』したい。

一人っ子の私の実家のことはスルー、でも自分ちのことだけ強要。
私が同居に馴染めず、相談した時も馴染もうとしない私が悪いと言われ、仕事で疲れてる時に自損事故起こしたら「俺より遅く起きるくせにどんだけ眠いんだよ」って言われた。
死ねばよかったのかなって思ったよね

元彼を思い出した時

今だよ、今！！！！！
限界だあ。

クズ姑が私にアホなこと言っても、ひたすらスルーな夫。
毎週末実家に帰ってくる息子本人に言えばいいものを、夫のアルバムや収集品を、私にどうするの？どうするの！と返事するまで言い続ける姑。

何故私に言う？
横で聞いている夫、知らん顔。
自分に火の粉がかからなければ、ひたすらスルーの夫にイライラ限界！
自分の親くらい何とかしろ！
あんたのアルバムなんて知らんがな！

義実家は金に汚い。とにかく働きたくないんだよね。

ある時、義母がなくなって、旦那が契約者の生命保険がおりることになった。旦那はお小遣いにする気満々。
車やパソコンを買うならまだマシ。自分の親が亡くなって得た金で、好きな成人アニメのグッズを買ったり、飲み代にするんですか？
しかも亡くなって、たったの4日でそんなことを言い出すんだ。

もはや宇宙人にしかみえない。
義実家で旦那は違うって思ってたけど、守銭奴の子は、守銭奴だった。
生理的に無理。

姑の嫁いびりもう限界！子供の親権もらえるかな？絶対渡したくない！！旦那には申し訳ないが離婚持ちかけようと思う。けど、いろいろ考えてしまうのも事実。毎日しんどい。

離婚したい！こんな家から出ていきたい！旦那は旦那でウザイ！喧嘩になっても絶対折れない！私が折れるまで口も聞かない！女子かっ！めっちゃキモい！！だから私も今度は折れない！このまま離婚になってもいい！！ほんまなに腐った家！！

借金を繰り返してきた旦那。
もうパチンコは行かない、と約束して3年。
信じたいけど信じられない。
また隠れて借金してない？パチンコに行ってない？旦那の金の使い方に日々モヤモヤ。
旦那の弟もかなり旦那には手を焼いた様子で、この前旦那にはしっかりお灸を据えて、借金がないことも確認してくれたようだけど、本当だかどうだか義弟も半信半疑らしい。
今度借金が見つかったら、真っ先に義弟に報告し離婚しますから、と義弟に言いました。
いつ離婚しても子どもが私についてくるようコントロールもしてます。

モラハラ夫　
結婚前は優しかった　いい話いい条件ばかり言われた　結婚後　正体をあらわした
だまされた　
暴言　物を投げる
離婚するというとしがみついて謝って生まれ変わると言う　変わるわけない
その繰り返しで幻滅していく　もう心が死んだようになる　優しくされてもどうせまたキレてくるんでしょって思う
キレるのは何分後？明日、明後日か。
私はいつまで持つかもうわからない
離婚したいけど、精神病になった私は子供を連れてやっていけるんだろうか
でもこのままじゃ嫌だ

頼りない、ねちっこい、マザコン、何でこんな男と結婚したのかなと思う毎日、後悔してる。半分は離婚したい逆に向こうから言われた方がいいわそしたら倍にして全部言いたいこといってやるって感じ

２人目出産してから、上の子のイヤイヤ期も重なりとても精神不安定な時期があった。

友達と待ち合わせがあって、急いでいるときうえの子のこの服がいや！！って怒りだすことも多々ありいつも遅れてしまうのでイライラして子供に当たってしまった。

それを見かねた旦那が車まで子供を運んでくれたけど私の怒りがすぐには収まらず、旦那がいってらっしゃいと、助手先側から声をかけてきたが、返事したのにそれが聞こえなかったみたいで発進した直後、ボスッ。と大きな音がした。
車を降りてみるとなぜか車の前に家の鍵が落ちていた。それを見たとたんカーっと頭に血が上り振り向いて鍵を車の上に投げつけた旦那の胸ぐらつかんでいた。
私も混み上がる怒りでこんなのが初めてで手がとても震えていたが、震えながら突っかかっていった私に頭おかしいんじゃないか?病院いった方がいいんじゃない?大丈夫か?と笑いながらからかうようにゆってきた。わたしがイライラしてるから手伝ってやったのにいってらっしゃいの返事がないと、鍵を投げつけてきた旦那。幼稚すぎる。
平日の朝の駐車場だったが回りの目をきにすることなくぶちギレて叫んでしまった。
一番フォローして欲しいのに最低っ！！！

離婚したいと心底思った。
一生忘れない。出産後不安定な私を支えてくれない旦那にもうこの人とは一緒にいれないとおもった。