ママる

色々想いはあるし、決められないけど、
あれこれ考えたり悩んだり泣いたり死にたくなったりして、
結果として、きえてほしい、と思った

この環境が限界だから
かといってしなれたら困る
生活もそうだし、
手続きとか葬儀とかすごい大変そうだし
なんか責められそうだし
保険入ってないしね
だから死なれたら困るんだけど、
あまりに劣悪だから、
それに耐えられないから、
変わってほしいとかじゃもう間に合わないから、
消えてほしい、です。
死んでほしいとはちょっと違うんだよね…
考えるのももうめんどう。
でも考えないといけないことがあるから、、

放棄したいな、
こういうの

つまりわたしが消えたいのかな？
消えてほしいというよりも。

怒りに支配されそうになって、おもわずどなりそうになった。
どうせそれもむしされるのに。

つかれたな
ねなきゃ

独身気分なら離婚してくれや
金も入れないのに同居する意味無い。紹介してもらったヘルスでもソープでも勝手に行け
ただ離婚届に判子押せ
目ざわり
どっか行け
いびき 臭い 不快

珍しく子供を寝かしつけに行った旦那。歯磨きせずに一緒に寝てたから、歯磨きして来てって起こしたら、「明日の朝起こしてよ」って怒り気味に言ってきて、は？ってなった。気持ちよさそうに寝てたのを邪魔されたのが嫌だったの？じゃあ、1回目起こしに行った時に歯磨きしてくれば良かったじゃん。無理やり起こされてムカついたんだろうけど、何回も起こしても起きないのが悪いんじゃん。寝かしつけに行ったら100%一緒に寝るんだから、先に歯磨きしてくればいいのにしないから私が起こすハメになるんじゃん。アラームかけて自力で起きて仕事に行けよ。なんで逆ギレしてんの？休みなく仕事して来て疲れてるのはわかってるけど。いつも疲れた〜眠いって言うなら、ダラダラ酒飲まずにご飯食べて風呂入って歯磨きして寝れば？そしたら睡眠時間も長くなるじゃん。子供が寝てるのにドスドス音立てて階段登って来て怒ってますアピールするな‼︎ウザいな‼︎本当ムカつく。

咳ゴホゴホしとるんやから、自ら布団ひいて、別室で寝ろよ。赤ちゃんと病み上がりの子おるんやぜ。気づけよ。何が寂しいじゃ。いつも勝手に寝て、イビキかいとるんに、おってもおらんでも一緒じゃ。二人寝かしつけてるのも、私でしょうが。そういうところ気づけ！
この布団どこにあった？じゃないから〜。いつもシーツ洗濯して、布団天日干しして、圧縮して、しまってあるわい！ドラえもんじゃないんやから、いきなり出てくるわけないやろうが！ちゃんと管理してあるんやぜ。どーせ、明日の、朝布団ほったらかしなんでしょーね。

ご飯作るときに少し作り方で揉めて
若干空気悪い中
本屋寄ってカラオケ行ってくるけど
どうする？とお誘いがあったので
私も本屋は行きたかったから
連れてってもらった。
カラオケ行く時連絡してねと言ってたので
連絡来たので気の済むまで沢山歌ってきてね〜✨と言ったら
ほんと一言多いんだよなぁ
とのこと。
こっちが仲良くしようと心曲げて
キラキラ送ったメールの解釈…
どんだけひん曲がってんだよ、心。
てかお前のその一言が多いんだよ( °_° )
いい加減気付けよ。

夜ご飯にいちいち文句つけるな！
「これだけ？」とか「トマトがおいしくない」とか。
こっちは朝から洗濯して子どもにご飯食べさせて仕事行って保育園迎え行って病院連れてったり買物しないといけない！
それからご飯バタバタ作って「これだけ？」とは何事か！！
ご飯とお味噌汁とメインとサラダがあればいいだろ！！
どんだけ贅沢なんか！
何一つ一人でできないくせに文句だけは一人前だな！
トマトもまずいならお前が畑行って採ってこいよ。

お前はなんもしないくせに、子どもが具合悪くても「大丈夫と思うよ」てなんの根拠があってそういってるんだよ。
ぐったりしていてすごく心配で救急に行った方がいいかなぁとか調べまくってた時、お前は携帯ゲームしながらうたた寝してたよな。
ほんとお前は父親か！自分が一番だな。

役所に提出する書類を事務に頼むだけなのに…
それすらもまともに出来ない旦那…

職場の違う私に何回も電話掛けてくるし。

しまいにゃ説明してる私にキレる始末。

聞いてりゃ職場の事務とやらも肩書きにあぐらをかいた無能な上司らしいけどよ、、、
何でうまいこといってやってもらえるようにできないんだい？

連休はいるじゃん！
提出期限今月だよ？
間に合うの？

こっちがキレたいわ。

旦那の片親で苦労した俺、偉いでしょ？みたいな語りがうざい。悪いけどギャンブル中毒で借金こさえてるお前ら親子を、クソ以外に思うことはない。

連絡なし。今夜も帰りません。
子ども二人。
限界。

する事増えるから休みが嫌い。酒のんでぼーーーーと座ってテレビ見てるだけなら居酒屋行け。

幸せそうな結婚。羨ましい。
デキ婚なのに。みんなから祝われて。
私も、幸せに、家族作りたかった。
ニュース見て、羨ましくて、涙でた。
私も、結婚した時、子ども出来た時、幸せで幸せでめちゃくちゃ嬉しくて、毎日楽しかったのに。
私なりに、色々気も使って、やってきたつもりだったけど、望まれてなかったんだね。最初から。
辛い…。
幸せそうな人を憎んだり羨んだりするようになってきた。そんな自分が嫌すぎる。
どうして、こんな事になったんだろうな。
最初から、結婚しなければよかったかな。

今他の所でハードな仕事をして、晩御飯が卵焼きとウインナーだったから弁当オカズかってええ加減にせぇや、クソハゲ。

暑い中、初めての現場で汗だくになりながら仕事して帰ってきて、晩御飯作ったら文句かよ、何様だよ、いっぺん死んで来いや。

今日も南蛮漬け作ってて言われて断ったら逆切れかよ。
前の奥さんが嫌がるの分かるわ笑笑
去年の今頃も腕を壊して料理するのもしんどいのにそんなんでどうするん❓
ってお前は自己中の塊かよ笑笑

マジで腹立つ旦那じゃわ

ああっうるっさい…………

来客があったため、いつもバカでもわかる場所に置いておく郵便物を書類入れに片付けたの。
私そのこと報告しなかったんだ。それは私が悪いよ。そしたらもーねちねちねちねちねちねちねちねちねちねちねちねち！！

ここに置いといたら分かんないだろ。
ここに置いとけばいいってわけじゃないから。(いつも帰宅後すぐ目につく場所に置いてる)
困るから。こういう大事な郵便物とか。

いつもわかりやすい場所に置いてるけど、来客があったときに入れちゃったんだ。忘れててごめんね。

うん…。ほんとに困るからね？ここに置かれても。分かんないから分かりやすいとこに置いておいてよ(私の内心:だからいつも分かりやすい場所に置いてんだろ)
ついでに手紙あったよーとか言って貰えると助かるから。
頼んだよ？まじで

もう長いけど、実際はこれの長いバージョン。

ついでに、前は郵便届いてたよって声もかけて、さらに分かりやすい場所に置いてた(ダイニングテーブル)

それでも見なくて後から見て、こんなとこに大事な手紙が！！！！わからんだろ！こんなとこに置いたら！！って怒られた。

郵便きてたって口でも言ったよって言い返したら、仕事の考え事とかしてんだから聞いてねーわって怒られた。

もうどうすればいいの？？？？

一言多くてうざい。うるせぇ。
こっちも一言多くしてやろうか？

「煙草、子供が触れる場所に置かないでね」+「一体いつになったら覚えられんの？」

「電気つけっぱなしだったよー」
+「これで何回目？消そうよちゃんとさ。」

って言っていい？いつも言わないけど。言われたら腹立つでしょ？
だいたい注意だっていちゃもんレベル。

「会社にもってく水筒に茶入れて！」
って言われて、

ぐずる2歳児だっこしてる私は「この子おろさないとお茶こぼしちゃいそうだから待って。気を紛らすためにテレビつけるから」
って答えたの。そしたら

「俺仕事なんだけど？(怒)」

これ、俺はお前らが崇めるべき「仕事」に行くので、そよ用意をもたもたしてないで早くやれよの意。

だから用意するために子供の機嫌とってんだろうが！！！私の話した内容聞いてた？抱っこしたままあやしつつ速やかにお茶を用意しろってことでしょ。
それでぐずってる子供が暴れてお茶倒したりしたら私のこと怒るんでしょ？

お前なんか本当に嫌いだから。
嫌いなの、分かる？そして嫌いにさせてるのはお前だから。

もう仕事しなくていいよ。そんで実家帰ってママに甘えて偉そうな口きいてれば？
私シングルとしてやって行きますよ。お仕事ご苦労様。もういいよ。用無いです。その方がこっちはのびのびやれます。
仕事してんだぞーって偉そうに言うなら、こっちは家事と子育てしてますが。私がそれを偉そうに言ってあなたどんな気持ちになりますかね。私育児してんのよ？自分のことは自分でやってよ。なに自分の世話までしてもらおうとしてんの？あなた父親よ？って言ったらは？ってなるんでしょ。あたなが言ってるのはそういうことなんだよ。人の気持ち考えてなさすぎ。イライラぶつけすぎ。しねばいい

私と会話するのがそんなに嫌ですか。
どーせ、聞いても「べつに」ってスマホから目離さずに言うんだろうね。
で、それっきり。
そうだよね、心が死んでるし終わってるんだもんね。自分の事以外。
過労とか、睡眠不足なんじゃないかとか、心配されんのも嫌そうだもんね。
ほんと空しい毎日だわ。返してほしいわ。嘘つき野郎。まじでクソ。怒りと不安しかない。

自分はもうこの家であれもこれもしないから、こだわらなかったんだね。
とりあえずしばらく自分が使うとこだけはチェックして、他の所、例えば今まで出来てた事が出来なくなったり狭くなったりしても、どーでもよかったんだね。
むなしいなぁ、、、
何のために子ども産んだんだろ。
最近めっちゃ考えるけど。
ニートとか不登校とかに、なる気がする。
ひとりで育てて、歪んだ子どもになってる気がする。
生活のリズムも食生活もめちゃくちゃ。
ずっとイライラしてるか不安になってるかだし。。
裏切られて、裏切られて、裏切られて、裏切られて、さんざんバカにされてる。
生きてるだけで本気で憂鬱…。
どうせ、来ないんだろうな。ほかの家族、旦那さんが、羨ましい。

一言も、労う言葉もない。
こっちを見る事もない。
さっさと支度して、さっさと出てった。
私達の気持ちなんて、無視で。
心配になるどころか、
無視。
まるで、知らないみたいに。
頭がおかしいのかな、
私が間違ってるのかな。

こんな生活もう嫌だ。
本当にいやだ。
私達ばっかり犠牲になって。
嫌なら出ていけって。
どこで、誰と、何をしてるの？
理解出来ない。
子どもがさみしくて泣いて呼んでるのも、無視。なんなんだろう、なんなの？
浮気なのか、本気なのか。
私達が、そこまで邪魔なんだね。。
心がどんどん苦しくなっていくのがわかる。
正解がわからない。
気持ちをどうもっていけばいいの。
子どもの気持ちを考えただけで、、、
どうにもならない悔しさとか、
怒りとか、どんどん浮かんできて、
わるい考えばかりでてくる。
消えてほしい。
こんな生活にしたあなたを、
心底、憎みそう。

頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。