ママる

たまには感謝の言葉を言ってもバチはあたらないんじゃない？
栄養や好みを考えて作る毎日のご飯、掃除、洗濯、その他の名もなき家事、すべてボランティアでやってるのに、それが当たり前かのような態度。それどころか少し手抜きすると「おかずはこれだけか」と平気で言う。共働きなんだから、アレもコレも完璧にはできないし、女がどれだけの負担を強いられてるか分からないバカと結婚したことを後悔しない日はありません。

どこが好きで結婚したのか思いだせない。会話もない日々。旦那は私のことを無料の家政婦くらいにしか思ってない。
子どもがいなければとっくに終わってる。
結婚なんかしなきゃよかった。

ちょっと具合悪いだけでこの世の終わりみたいな顔するな！心配してほしいのかきついアピールがうざすぎ！
私が高熱出したときは「大丈夫？」すら言わずに子どもの面倒も見ずに二階に上がってテレビ見やがって！
フラフラしながら全部こなしたわ！
自分の時だけ心配して欲しそうな顔するなよ！

もはや夫にひと握りの愛情もない。でも帰る実家がないので我慢するしかない。不倫でもできれば心も満たされるんだろうけどオバさんに言いよってきてくれる人なんかいるはずもなく。
だから今は二次元のキャラクターが心の支えです。寂しい現実逃避なんだろうけど、この二次元キャラがいなかったら満たされない生活に心が折れてしまう。
私は寂しい人間。

朝早くから夜遅くまで仕事してて忙しいのはわかってるけど、たまには夜だけでも食器洗いぐらいしてくれてもいいのに、えーとか言う。こっちは育児家事風邪ひいてキツくてもいてるのに‼︎俺は仕事してきて、疲れてるから。って言い訳するな‼︎こっちだってキツイんだよ‼︎公務員より農家の方が子供と過ごす時間が長いからって言って辞めたのに、結局公務員だった時の方が農家より子供と過ごす時間が長かったじゃん‼︎ゴミ捨てもしなくなってきたし、自分は子供の事も考えずに仕事の事だけ考えてればいいから楽ですね。月一の飲み会も夜中の2時3時に帰ってくるし、口開けば仕事の事ばっかり。会話も楽しくない、知らない土地に嫁いできて知り合いも友達もいない中で1人で子育てしてストレス発散も出来ない。なんでこんな人と結婚したんだろう。後悔しかない。

結婚前から気になってたけど
お前とは金銭感覚が本当違うよな

自分のやりたいことにお金使ってるくせになんで使ってないって否定すんの？
使ってないなら証拠出せ

うぜー

人の稼ぎどーのこーの言う前にてめーがもっと稼げよ
クズ！とっとと出て行け。

てめーの勝手で高い車買おーとして、
てめーの出費なのに、なんでこっちの稼ぎについて説教されなきゃいけないんだよ！

態度悪い、感じ悪い。こっちの事は無視。なんなの。こわっ。また裏切られる。分かってる。

６月下旬から旦那の夏の休みの予定を確認していた私。

平日子供のことを全くやる時間はなく、寝てから帰ってくるため、その休みの間くらい何日か平日の普段の子供の生活(保育園の送り迎えや洗濯、風呂など)を体験したら方がよいと考えて、何度か旦那本人とも確認して決めた日程。

一週間前になって、仕事中に来週の予定で相談があるとLINEが入りました。

え？と思ってしまった私は直ぐに電話で確認。何をどう換えたいのか、若干怒りぎみで電話で捲し立てました。

何と、旦那と姑が、二人でお墓参りに行くということで１日時間を作りたいとのこと。

夕方 戻るという話だったので、もともと保育園だし、お迎え行けるならなんの問題もない。その事を電話を切ったあと、LINEで送ったら、家に帰ってきた旦那がおこっていました。

たまたま仕事の関係で旦那の実家の方が近かったのでそちらにいたときの電話だったため、姑が、隣にいて、申し訳なさそうにしていた。そして、予定を早めに切り上げて帰ってくる相談になったといわれました。

いつも私によくしてくれる姑。

不快な思いをさせたことを謝るLINEを直ぐに送ったのですが、既読も返信もありません。

細かいことを言うと、まだ状況説明が足りないと思うのですが、とにかく心臓が痛くて、生きた心地がしません。

眠れないし、どうしたらよいでしょう。

ああ今日は不機嫌なのかな。会話なし、無言。お互いスマホ。いやだな。空気わるい。眠い。どーせまた12時間以上帰ってこない。その間、私がどうしてるかなんて、何ヵ月も、一人でいるなんて、考えもしない。興味ないんだろう。こわくてこっちから話ふれない。また嫌そうな顔されるの嫌だから。
妊娠中幸せに過ごしたかったな。産まれた後の事も色々話し合いたかったな。これからどうなるんだろう。離婚するのは間違いないんだろうけど。考えるだけで、オエってなる。はきそう。
こっちの気持ちは無視。自分のやりたいことだけ。それは子ども産まれても変わらない。お腹の中の子がすんごい動いてるけど、しあわせと思えないのが自己嫌悪。
あーあ、今日もつまらない一日すごす。どうせスマホいじりっぱなしの毎日。まじ無意味。

触ってくんな。
近くに居るだけで息がつまる。
デリカシーなさ過ぎて近くに寄りたくない。
洗濯物干した後に「言ったらやってあげたのに」
食器洗い終わってから「もう終わったの？やったのに」
じゃあさっさとやれよ。
口だけ。
インスタでイクメンアピールすんな。
2.3回家事手伝っただけで毎日やってる感じ出すな。
しかも中途半端。
写真撮るだけ。は？
何が朝ランだよ。
朝から走るな。
洗濯物増やすな。
何がお前も走って痩せろだよ。
朝は忙しいの。
夜も2人の子供の寝かしつけの後もやる事だらけなの！
時間気にせず自分のやりたい事やってリア充醸し出してんじゃねー！
その裏で嫁は頑張ってんだよ！

触ってくんな。
近くに居るだけで息がつまる。
デリカシーなさ過ぎて近くに寄りたくない。
洗濯物干した後に「言ったらやってあげたのに」
食器洗い終わってから「もう終わったの？やったのに」
じゃあさっさとやれよ。
口だけ。
インスタでイクメンアピールすんな。
2.3回家事手伝っただけで毎日やってる感じ出すな。
しかも中途半端。
写真撮るだけ。は？
何が朝ランだよ。
朝から走るな。
洗濯物増やすな。
何がお前も走って痩せろだよ。
朝は忙しいの。
夜も2人の子供の寝かしつけの後もやる事だらけなの！
時間気にせず自分のやりたい事やってリア充醸し出してんじゃねー！
その裏で嫁は頑張ってんだよ！

もうすぐ出産予定日。
旦那は口を開けば「金がない」「いつ仕事復帰するの」
私は母乳が出る方だから、落ち着き始める一年後を目処にみてたのに。
そんな余裕ないとか。
じゃあ、搾乳機持って出勤だね。
2〜3時間おきにトイレに篭って搾乳するんだよ？そんな簡単な事じゃないから。
乳腺炎なったら痛いし熱出るし薬飲めないし。分かってんの？
三人目欲しいって言ったのお前だろ？
お前が働け！残業でも何でもして。
これから命がけで出産する妻に働けなんてよく言えるな。
まずは無事に出産出来る事と、新しい命を大事に育てる事を最優先だろ？
旦那が残業で深夜に帰ろうが出張で1ヶ月いなくなろうがコッチはウェルカムなんだよ。

そのぶん給料プラスになるならこれ以上ない幸せだわ。

ああ、だめだ、強く思ってても、あの態度目の当たりにするとムカつく気持ちが出てきて、止められなくなる。あと数日、いやだな。すごく嫌だ。どんなこと言われるんだろう、どんな嫌な態度とられるんだろう。どれだけ心をえぐられるんだろう。わたしはまた泣くのかな。あの目付き。あの話し方。
強いきもち持たなきゃと思うけどすぐ崩れる。こんなんじゃなかったのにな。

考えない。たとえどれだけいやな態度をとられようとも、自分の事しか考えてなかろうとも、私にも子どもにも家の事にもどれだけ興味が一切なかろうと、考えたらいけない。こちらの精神がもたない。絶対にもう分かり合うことがない。これから先の事を考えると、リアルにため息しか出ないし、お先真っ暗だし、いやな気持ちになるし、ムカつくし、見たくないから。わたしの気遣いも、もう本当はしたくない。そんな態度でいつづけるんだから、自分のこと全部自分でやれよと思う。まじで。でもわたしは専業主婦だもんね。ああ全部ぶちまけたい、書きたい。でもね特殊すぎて怖い。あーーーー本当に嫌だ。別人だもん。なんなんだろう。理解出来ない。感じ悪い。空気めちゃくちゃ悪い。でもそう思ってるのも私だけだ。どーでもいんだもんね。頼んでるからこの暮らししていただいてるんだもんね。ほんとは明日にでも出てってほしいんだもんね。いいね、勝手で、自由で。悪魔だよ。私達の人生を狂わした悪魔。人の形してるけど、悪魔だ。それが一番ぴったりくる。よくこんな長い時間、騙してくれたよね。よーやるわ。すごいわ。今更あんな事言われて開き直られて正当化されてこっちは何も怖くない金なら払うって。ふざけてんの？狂ってる。絶対許さない。認めない。正直、ぶん殴りたいのはこっちだよ。どれだけ殴っても足らない。人の心も人生もめちゃくちゃにしといて、その態度。信じられない。しんでほしいとすら思う。巻き込まないで。あなた一人の勝手なやりたい放題な生き方のせいで、何人が犠牲になると思ってんだ。何も考えてないんだろう。くそが、まじでムカつく。あの態度。ため息つきたいのはこっちだよ。あーーーほんとにいやだ。耐えられない。世間にぶちまけたい。本名で、顔写真つけて、全部バラしたい。あなたは全くひるまないだろうね。どーでもいんだろうけど。それでもそんぐらいしてやりたい。それだけ私達の世界をめちゃめちゃにした。

ここの掲示板があって本当によかった。私だけじゃないんだよね。辛い思いしながら暮らしてるの。だからどうってわけじゃないけど、世界で自分だけじゃないって知れるだけでも、すこしでも救われたよ。まじで。

強く強く思わなきゃ。まだ仕事で帰れないんだ。そのおかげで暮らせてるんだ。そこからお金を頂いてるんだもん。「さみしさでは死なない」を忘れたらいけないよね。他の家とは違うんだ。だから仕方ないの。この暑さの中、体調良くないのに仕事で責任背負ってるんだから、嫌な顔したらいけない。それで暮らさせてもらってるんだから。例え、あんな事を言い渡されて何の信頼も信用もなくても、どこにいるのか誰といるのかを知らされることがなくても、何も聞いたらダメ。いつどうなるか分からない、けど、こんなゆっくりさせてもらってる、って、思わなきゃ。強く強く強く思わなきゃ。そうしないと保てない。怒りがどんどん出てきて疲れるから。強く強く。お疲れ様、って。遅くまでお疲れ様って。私にそう言われるのすら、嫌そうだけど。だめだめ、強く思わないと。

ご飯作ってなかったらご飯は？
弁当作ってなかったら弁当は？
当たり前にあると思うなよ。こっちだって仕事して家の事やってお前に気をつかって疲れてんだよ。お前はいいよな。仕事してるだけで偉そうにしてられるんだから。だったらお前が朝から晩まで働けよって言ってくるけど体壊しやすいの知ってて言ってくるもんな。死ねってことですか？

くそブタゴミやろう、早く死ねばいいのに
お茶が入ってないからって怒鳴り散らす（自分で入れれよ）入れたお茶が台所に置いたままでまた怒鳴り散らす（自分で取りに行けよ）お茶！と言われて入れたお茶
飲まずに机に置きっ放し
食べた食器も下げないクズ