ママる

自己中、構ってちゃん、昭和オヤジ、モラハラ、もう要らねー！使えねー！
今まで我慢し過ぎてメンタルやられて
辛い思いしかしてない。結婚してからは後悔だらけの人生。
いつか笑える日を待ち望んでます(￣ー￣)

マジでもういや！！

あまりの態度のひどさに、一緒に暮らしてたくない。父親がいなくても、もう、いいかな…。

またタバコ吸ってる。バカが

まじでムカつく。考えらんない。人間として本気で終わってる。これ、無理だ。生活できない。こいつと。愕然とした。初めて許せないと思った。広い心でとか、これは無理だわ。広い心で私がやっても、気にもとめない。スルー。無なんだよねこいつには。もし言ったとしても、ふーん、ぐらい。あけっぱなし、だしっぱなし、ふたもしてない、たべっぱなし。使ったまま。全部やりっ放し。ねえ、しんだら？まじで終わってる。許せない。意見しようもんなら、また真顔、無言、無視。あの態度。別にあとでやればよくない？って思われるんだろうな。もう早く行って。うんざりする、いると。会話も一言もない。それもまたうんざりする。それを伝えたとしたら、思う壺なんだろうね。だったら離婚してって言われるんだろうね。俺は態度変わんないって言った、それでいいってお前言ったじゃんって言われるのが目にみえてる。なんなんだろう。本当に、そこまで人として落ちたんだね。卑怯で、男として、終わってる。どれだけ外面よくても、男性としては、まじで終わってるわ。落ち着いたら、死んでほしいなあ。でも手続きとか考えると本気でうんざりするほどめんどくさい。どのみち地獄なんだよね、もう。私の人生、終わったわ。こいつのせいで。世の中の当たり前な事ができないんだもん。普通の幸せでよかったのに。全部めちゃめちゃだ。私の実家まで巻き込んで、じぶんはもう決めましたからキリッじゃねえよ。許されるわけない。そんな事も、今みたいな態度も。なんか、事故とかに巻き込まれたらいーのにな。そしたら優しく出来るかも。今は無理、ほんとに無理。

うっざーーーいっ！死ね！
パワハラ、モラハラもいい加減、うざっ‼︎うざっ！うざっ！
勝手にキレてんじゃないよ！アホか、子供か‼︎こっちにあたんなよ！
キレてることがマジ恥ずかしいことだって大人ならええ加減気づけよ！
運転すれば、右折車にキレ、チャリバイクにキレ、クラクション鳴らされれば降りて文句を言いに怒鳴りにいき、、、
ヤバイよ、アンタ、いつかやらかすね。

おまけに、超自己中！わけわからん！自分ばかり働いてる顔してるけど、世の中、もっと働いてる人の方が圧倒的に多いっちゅーの！構ってちゃんに付き合ってるほど、こっちは育児、共稼ぎで時間ないっちゅーの‼︎つーか、そこ、理解できない、人の気持ち考えたことない、サイテーの人間だよね！

寝かしつけしてる隣でテレビとか、そういう投稿見ると泣けてくるよ。助けにいってあげたい。その旦那ぶん殴りたい。そんでお互い話聞いたり話したりしたい。毎日がほんとストレスしかない。

うそつき。うそばっか。マジむかつく。消えろ。消えちまえ。てきとーなことばっかで、その場しのぎ。自分のやりたいようにだけ動いて、話したくないこと、ふれたくない話題になるとスマホに夢中なふり。それで私がため息つくと、うんざりした顔。こっちがだよ。ストレスで人間ここまで変わるんだね。前はこんな感情考えられなかった。つらー。これからもっとひどくなる。わかりきってる。信用できない人間と暮らすってこんなしんどいんだね。

なにも信じてないよ。疑うのも疲れるし。疑ったって、無駄だし。私達の事、無視だもん。どれだけ泣いてても、タバコ吸ってスマホでゲームして、またタバコ吸って、スマホみてニヤニヤしてる。きもちわる。自分が大切にされてないのもしんどいけど、私の大切な子が大切にされてないのだけは、許せない。それを目の当たりにする度、ムカつきすぎてぶん殴りたくなる。ずっと我慢してる。でも、あなたもそう思ってるんだろうね。俺ばかり我慢してるって。私は立場が弱いから我慢してるだけ。頼まないといけない事がどうしてもあるから我慢してる。こんな生活情けない。でもそうしないと子供が生きられない。どうしてこんな生活なんだろう。今夜、窓から花火大会が見えて、ああ、きっと見に行ってる人はみんな幸せなんだろうなって思えて、私も去年は幸せだったなと思ったら、泣けてきて、気づいたら号泣してた。ほんとに空しい。こんな生活。人間の扱いじゃない。もう、ほんと、戻れないなら、死んでほしい。

夫が家にいると、「なんで家にいるのに家事しないの」ってイライラする。いないときはイライラせず家事できるのに。

どーして私だけ我慢して暮らしてるんだっけ。いつからこんなルールになったんだっけ。これからどうなるんだか。期待はしてないけど、イラつかれたり自己中な態度とられると、さすがにこっちも気分悪いしイライラする。
ひろーい一軒家とかなら良かったのかなあ。この間取りじゃ無理。きつい。寝ちゃおうかな。
お金どうやって貯めよう…今回の事でもう貯金無しになったよ。完全に。ずっとあなたがスルーしてきたお金の事。これから、どうなるんだろうね。なんかもう、やる気もしないし、焦りとかも越えたわ。私ばっかり家庭の心配しつづけて、あなたは知らん顔。疲れたわ。

いつでも自分は正しいと思っているみたいですが…世界は貴方を中心には回っていませんよ。

何を困っているのか何を怒っているのか説明しても、一方的に言われるから話したくないと言われ、その後無視。

解決するきがないなら、自分か決めた約束は守ろうよ。

全く相手のことを考えていない、そんなんでよく仕事こなしていますね。
あ、だから時間がかかってしまうのね(笑)処理能力遅いし、優先順位もいつも間違ってるもんね。残業代が出るわけでもないのにね。

助けてばかりで助けられたことない…なぁ。

家にいれるお金、貴方がどうしても足りないって言うから削ってるのに何故アマゾンからちょこちょこ何か届くんですか？
しかも子供が寝ようとしている、あと少しの時のチャイムオン…宅配の人は悪くありませんよ。

約束は守ってほしいだけですよ。嘘つき。

金ないのに、自分だけ会社の同僚と旅行ってなんやねん。
自分の小遣いで行くならまだしも、当たり前の様に「金くれ」って、頭おかしいんか？
こっちは、子どもの学費とかあるから、色々我慢してるのに、お前はなんやねん。
親としての自覚もないんかい。
50前にもなって、年収400万ごときが偉そうにすんな。
わたしの稼ぎがあって何とかやってんねん。
何年も前から言ってるよなぁ。
収入全く足りないって。
何で自分中心に回ると思ってんねん。
アホが、もう帰ってこんでええわ。

これから先の事考えると不安しかない。お金の事、住む所、育児の事。。協力的な旦那さんが羨ましい。

こっちが寝かしつけで3時間近く格闘してんのに隣の部屋からテレビ見ながら笑ってる旦那の声。なんだこいつ本当に。

旦那の存在が腹立つ。会話すらしたくない。キモい、臭い、デブいいとこ１つも見当たらない。どこがよくて結婚したか思い出せない

ボーナスが出たことぐらい言えよ。
あげくのはてには、俺のボーナスあてにしてんの？ぶざけるな、死ね‼

好き勝手にお金使いやがって、何のためのお小遣いだよ、ボケ！
こっちは必死でやりくりしてるのに稼いであげてます的な顔するなよ！
こっちだって働いてるわ！
こったたは小遣いなんてない！

きっと甘やかされて育ったんだろうなぁ。
お前に腹立つと義母にも腹立つわ

旦那「あ～～～～～まじ暑くて死にそう」

ああ、そのまま死ねよ

臨月で、一日中、何もする事なくて、ずっと家にいる。暑すぎて昼間出掛けられない。夫は9時に出て早くて帰りは深夜1時。毎晩どこで誰と食事してるのか知らない。日中連絡する事もない。帰っても会話もない。朝に出掛ける前も。来月子供が産まれるとは思えない。気遣われる事もない。労りの言葉もない。私がもし今実家に帰ろうが何しようが、全然どうでもいいんだろう。こんな思いするために子供作ったんじゃないのに。狂いそう。毎日。ずーーーーーーーーーーーっと家にいる。誰と話す事もなく。発狂しそう。夕方から19時頃まで本当に地獄。なんなんだ。