ママる

考えない。たとえどれだけいやな態度をとられようとも、自分の事しか考えてなかろうとも、私にも子どもにも家の事にもどれだけ興味が一切なかろうと、考えたらいけない。こちらの精神がもたない。絶対にもう分かり合うことがない。これから先の事を考えると、リアルにため息しか出ないし、お先真っ暗だし、いやな気持ちになるし、ムカつくし、見たくないから。わたしの気遣いも、もう本当はしたくない。そんな態度でいつづけるんだから、自分のこと全部自分でやれよと思う。まじで。でもわたしは専業主婦だもんね。ああ全部ぶちまけたい、書きたい。でもね特殊すぎて怖い。あーーーー本当に嫌だ。別人だもん。なんなんだろう。理解出来ない。感じ悪い。空気めちゃくちゃ悪い。でもそう思ってるのも私だけだ。どーでもいんだもんね。頼んでるからこの暮らししていただいてるんだもんね。ほんとは明日にでも出てってほしいんだもんね。いいね、勝手で、自由で。悪魔だよ。私達の人生を狂わした悪魔。人の形してるけど、悪魔だ。それが一番ぴったりくる。よくこんな長い時間、騙してくれたよね。よーやるわ。すごいわ。今更あんな事言われて開き直られて正当化されてこっちは何も怖くない金なら払うって。ふざけてんの？狂ってる。絶対許さない。認めない。正直、ぶん殴りたいのはこっちだよ。どれだけ殴っても足らない。人の心も人生もめちゃくちゃにしといて、その態度。信じられない。しんでほしいとすら思う。巻き込まないで。あなた一人の勝手なやりたい放題な生き方のせいで、何人が犠牲になると思ってんだ。何も考えてないんだろう。くそが、まじでムカつく。あの態度。ため息つきたいのはこっちだよ。あーーーほんとにいやだ。耐えられない。世間にぶちまけたい。本名で、顔写真つけて、全部バラしたい。あなたは全くひるまないだろうね。どーでもいんだろうけど。それでもそんぐらいしてやりたい。それだけ私達の世界をめちゃめちゃにした。

ここの掲示板があって本当によかった。私だけじゃないんだよね。辛い思いしながら暮らしてるの。だからどうってわけじゃないけど、世界で自分だけじゃないって知れるだけでも、すこしでも救われたよ。まじで。

強く強く思わなきゃ。まだ仕事で帰れないんだ。そのおかげで暮らせてるんだ。そこからお金を頂いてるんだもん。「さみしさでは死なない」を忘れたらいけないよね。他の家とは違うんだ。だから仕方ないの。この暑さの中、体調良くないのに仕事で責任背負ってるんだから、嫌な顔したらいけない。それで暮らさせてもらってるんだから。例え、あんな事を言い渡されて何の信頼も信用もなくても、どこにいるのか誰といるのかを知らされることがなくても、何も聞いたらダメ。いつどうなるか分からない、けど、こんなゆっくりさせてもらってる、って、思わなきゃ。強く強く強く思わなきゃ。そうしないと保てない。怒りがどんどん出てきて疲れるから。強く強く。お疲れ様、って。遅くまでお疲れ様って。私にそう言われるのすら、嫌そうだけど。だめだめ、強く思わないと。

ご飯作ってなかったらご飯は？
弁当作ってなかったら弁当は？
当たり前にあると思うなよ。こっちだって仕事して家の事やってお前に気をつかって疲れてんだよ。お前はいいよな。仕事してるだけで偉そうにしてられるんだから。だったらお前が朝から晩まで働けよって言ってくるけど体壊しやすいの知ってて言ってくるもんな。死ねってことですか？

くそブタゴミやろう、早く死ねばいいのに
お茶が入ってないからって怒鳴り散らす（自分で入れれよ）入れたお茶が台所に置いたままでまた怒鳴り散らす（自分で取りに行けよ）お茶！と言われて入れたお茶
飲まずに机に置きっ放し
食べた食器も下げないクズ

さっきクソ旦那にムカついて無意識に奥歯を強く噛み締めてしまった。今、少し痛みが出てきて歯の根元が折れてないか心配。
妻にここまで歯を噛み締めさせるような旦那はクズ。

プロポーズの時「幸せにするから」って言ったよね？あれから20数年…幸せじゃないんですけど？
そもそもアンタにプロポーズされた時点で終わってたわ。

ごちそう様を言わないクソヤロー。なんでたった6文字の言葉を言わない？お前みたいなクソ人間のために時間さいて作ってんのにさー。もう本当にこいつのために料理作りたくない。
お金あげるから、毎日外で食べてきて。1ミリの愛情も尊敬もない奴のためにパート終わりにスーパーで買い物して、蒸し暑いキッチンで料理作るとか、なんの拷問だよ。こんなクソ人間と結婚して人生損した。

半年前に転職した仕事が50歳のオヤジにはキツイのか、毎日疲れた感を出してくるクソ旦那。
あのさ、私の反対なんか聞きもせず10回近く転職したのはお前だから。どーせ、そのうち今の仕事も辞めるんだろうけど、自分のワガママで転職しまくってるんだから、疲れた感出すの、やめろ！お前は仕事だけしてればいいだろうけど(家では一歩も動かないんだから)こっちは毎回お前の転職に振り回されて、パート辞めたくても辞めれないし、家では家事一切しなきゃいけないしでストレスたまりまくりなんだよ！外で働いてるくらいで偉そうにするな。

お前はいいよな。洗濯カゴに脱いだ洗濯物を入れとけばキレイに洗濯されたものが畳まれて引き出しに入ってる。テーブルに座ればご飯が出てきて、後片付けもしなくていい。こっちは家のこと全部やって、パートもしてんだよ！なんかひとつくらい家のこと手伝おうって思わないの？皿くらい洗おうって思わないの？私はお前の家政婦じゃねーんだよ！

2人の子持ち、三人目を妊娠中（臨月）です。
夜、旦那から帰るコールが

旦那「今から帰るよ」
私「了解！早く帰ってこないとブドウ子供達が一緒に食べるの待ってるからね！」
旦那「無駄遣いするなよ。子供産んでも働く気ないやつが。」
私「…。」

いつ私が働かないと言った？誰が私が働いてる時に面倒見るの？
産んですぐ働けと言うなら働くけど、乳腺炎とかなったら責任とってくれるの？
腹たって仕方なかったけど言い合いする体力が勿体なくて黙っといた。
ブドウは子供も旦那も大好物でスーパーで格安だったから買って来たのに。無駄遣いて。
ちなみに、私は果物好きじゃないので食べません。

明日も早いから私はさっさと寝たいのに、遅く帰ってきたクソ旦那がちんたら酒飲んで、つまみ食べて、さらにそのあとご飯食べ終わるまで私は寝れない。だってクソ旦那は皿洗いすらしないから。
皿くらい自分で洗えよクソが！
家事やって、外で仕事してお前よりこっちの方が疲れてんだよ。専業主婦させる甲斐性もないくせに偉そうでムカつく。

気分を無理矢理あげたって、すぐに下がるのはわかってる。それでも動かないと、今日一日を過ごすのだけでも精一杯。この暑さ、部屋でクーラーつけてても暑い。こんなつまらない何のメリハリもない、期待もされてない、待つ事すら期待されない暮らし、なんなんだろう。あと数日我慢すればいいのかな。それすらも、あとから言われるのかな。あのときも俺はしたくなかった、お前がそうしたがったからだって。それを盾にされるのかな。いつか、ふと出ていくんだろな。私達を捨てる事に何の躊躇いも迷いも罪悪感もなく。考えただけでぞっとする。何を考えてるか分からない相手。あの事さえなければ今だって我慢できる。けど、未来が終わってるのがわかってるのに、楽しくなんて暮らせるわけない。興味ない話は嫌そうな態度だし。私に心配されるのも嫌そう、うんざりな態度。どうしたらいいんだろう、って聞けるわけない。帰ってくる答えは分かりきってる。あなたは今「我慢」「譲歩」して、暮らしてるんだもんね。

決意しないと動けない。不安にズブズブ飲み込まれそうになるから。外ではものすっっっごく仕事が忙しくて忙しくてめちゃくちゃ大変なんだ。私を気遣う事が出来ないのは、男の人はそういうものなんだ。自分の事しか考えられないのは、今はそういう時期なんだ。話せばやってくれたじゃん。ほらねやっぱりねって共有できたじゃん。しっかり毎日、しっかりどころか休みなく仕事行ってあんな時間まで毎日毎日働いてて、それで家賃もちゃんと払ってくれて、今の家の対応もやってくれて、どれにするって相談もまあ聞いてくれて、物に文句言わないし、いま忙しい事は私が担当なんだと思えばいいんだ。お金の事は私が言ったから、だから無言だったんだ。仕事だけだけどそのおかげで暮らせてるんだ。それを忘れちゃいけない。暑い中睡眠不足でも必ず仕事にはいく。見た目もすごくいい。子どもと遊んだり出掛けたりするお父さん羨ましい、けど、あんなダルダルでブクブクでだっさい服着てる夫じゃなくてよかった。(本心じゃないですごめんなさい、お父さんが優しい家族が羨ましい)ずっと料理出来ないのは仕方ない。栄養とれてるんだから大丈夫。ちゃんと育ってる。嫌な人間と連絡とったり会ったりしなきゃいけないのは仕方ない。みんなそんぐらい我慢して暮らしてる。新しい場所に不安があって、それを吐き出せないのも仕方ない。私がそう頼んだんだから。だから仕方ない。
強く強く強く思わないと。狂いそうだから。不安でどうにかなりそうだから。だから思わない事も思うようにしないとならない。そうしないとしばらく生きていけない。

ここの掲示板を見つけられてよかった。自分の気持ちを吐き出せる場所なんてあんまりない。ありがたい。どこかにこうやって吐き出さないと、こころが保てない。ただでさえ不安な時期なのに一番寄り添ってほしい存在から、もういらないと言われて邪険に扱われて存在無視されて好き勝手に行動されて。立場が弱い私の気持ちも何も無視で、自分の大切な物だけ。毎晩毎晩、どこにいるのか、誰と食事してるのか、考えないようにしてたけど。だって考えたってどのみち聞けないし私のこころが不安定になるだけ。聞いたらきっと、ものっっっすごい不機嫌になるんだろう。私の存在なんて、ないと同じ。ただ便利に使えるところは、ふーん、って感じで使うだけ。こんな人生に、どうして巻き込まれてるんだろう。誰にも言えない。心配されようが助けられようが、一番そうしてほしい人にはもうしてもらえないんだから。毎日うんざりする。これからの事を考えても、楽しみなことなんて、ない。ごめんね。外でどれだけ大変なのか分かりたいけど、離婚したいとまで言われてるのに、これ以上感情のコントロールが出来ないかもしれない。だって、間違ってるもん絶対。おかしいでしょ。自分のことだけ。開き直って。心の底からずるいと思う。どうしてそんなんなった？もう本当にいや。あの顔。いやっそうな顔。信頼出来ない。頼れない。それがこんな不安なんだ。

世の中の男っていう生き物が、みんな同じなのかと思うようになってきた。
元旦那も今の旦那も、協力的ではない、自由奔放型で結局、同じ。
こう続けてこんな最低男だと、男不信になってくるわ。
また離婚したら、二度と男は要らない。
１人で大変だけど、余計なストレスないし、イライラもないし、よっぽど楽。

帰ってきたら、帰ってきたで、食いっぱなし。
デブデブデブデブデブ
布団にもたれてゴロゴロゴロゴロしながら、菓子食いやがって！！！
お前のせいで布団もきっちゃなくなるんだよ！！
早くいなくなれ！！この安月給のくせにいっちょまえの小遣いもらって、その金はギャンブルに使って、ケチって子供の菓子食べんじゃねーよ！！このクソデブが！！

辛い。本当に辛い。何でこんな生活なんだろう。心が死んでる。不幸な未来が待ってるのを知ってるのにどうすればいいの。こんな毎日、無駄に過ごして、虚しい。自分の事以外は興味もなく。今までどうにかやってきたものが、信頼とか信用とかが全部なくなって、話をするのも辛い。その時の機嫌によって変わる口調。どうしてそうなったのかを説明するつもりもなく。やる気もなく。あまりに幸せな夢を見ちゃって、起きた時本当にむちゃくちゃむなしかった。涙出たよ。戻りたい。自分の話したい事だけはしゃべる。あとは無視。投げっぱなし。それでもどうにか頑張ってきたけど、それも無理なんだとわかった。何も相談もしてくれないし、これからもする気ないんだろう。色々うんざりしっぱなし。気持ちが分からない、なに考えてんだか全然わかんない。それが怖い。分からない事が怖い。どうしてこんな暮らしになったんだろう。数ヵ月前に戻りたい。一年前に戻りたい。というか、戻ってほしい。頼れる存在、隣にいたら安心していられた、本当に仲がいいと思ってた。存在を大切にしてると思ってた。けど違ったんだね。今更そんな事を、あんなタイミングで告げられて、どうすればいいのか分かるわけない。お金の問題じゃない。今までの全てを否定された。こころが殺された。これからの未来もすべて。なのに、それも、どうでもいい、と。開き直られて、とりつくしまもない。本当に自分勝手で、こちらの気持ちを無視するようになって好きに生きて、いいね。羨ましい。

1歳2ヶ月と生まれたばかりの新生児。年子しんどい。同時に泣かれて2人抱っこしてあやしてるのにお前は携帯でゲーム。邪魔だからいなくなって

悲しさとか不安とかが、爆発した。怒り。のれんに腕押しの、ひびかないあの空気。なに考えてんだか分からない恐怖。こわい。テレビつけたら、みーーんな幸せそう。わたしにはない未来だな。ちいさな日常の事でも相談出来る相手がほしかった。あーあ。