ママる

このままいって、先の未来が見えない。
不安しかない。
毎日、ため息とイライラと不安が、とまらない。。

そんな嫌そうな顔するんなら、最初から全部自分で決めてよ。言いたい事あるけど黙っててやる、みたいな態度ほんとにいやだ。
じゃあ別の方法提案してよ。
数秒に一回ため息つくんじゃなくてさ。
なんなの？この、無言の生活。
子ども産まれたらどうなるの？どうするの？
怯えながら暮らすの？
もう来週に産まれるかもしんないんだよ。
自分の事だけしかやらないけど、
本当に大丈夫なの？
やめてって言ったのにやめないし。
どうするのって聞いても無言だし。
なんなのこの生活。
うんざりする。
毎日どんどん悪化していく。
体調はどんどんしんどくなっていくのに、
言葉ひとつかけてくれない。
そういうのに、もう疲れた。
ほんとにしんどい。
なのに逃げられない。
じゃあそこにいなければいいのに。
さっさと行けばいいじゃない。
どうせそれでまた深夜に帰ってきて、
こっちの生活リズムなんて無視して電気もテレビも普通につけて、やりたい放題なんだよね。
考えただけで、本当にうんざり。
電気代とか、考えない？
考えなくていいなら、払ってほしい。
何の提案もなくて、
自分のやつだけやって、
あー、あれか、って。
だから言ったじゃん。
どうするの？
都合悪い事めんどくさい事だけはスルー。
まじでこんな生活のまま人生送るの？
ねえ、誰のせい？

疲れて動けない。
お腹重い、
足が痛い、
背中も痛い、
ひたすらひたすらめちゃくちゃ眠い。

いやだ、、嫌な予感しかしない。
あーーー、いやだな。
こわい…
私の失敗なの？全部？
胃が痛い…。

今年は、旦那の祖母が亡くなったので、初盆。私の職場はお盆も普通に仕事があるので、初盆の日を避けて仕事を入れたら、なんと、たまたま仕事の日にもう一回みんなで集まることに、、、旦那が「なんで初盆なのに、お盆休み取らなかったの？俺でさえバイト休みとったのに。しかもなんで14日だけ仕事とか中途半端にとってるの？どこも行けないやん！俺には理解できない」とキレる。初盆って言うけど、あんたのばあちゃんなんだから、あんたは3日間取るの当たり前じゃないの？第一、14日のことはまったく聞いてないし、お盆にどこかに行くことも聞いてない。私がすることにいちいち何かしら言いがかりつけて、結局、自分が子供たちの面倒見たくないからじゃないの？今までお盆も正月も自分は自由に遊んでて、初盆ってだけでワーワー騒いで、理解できないのはアンタの方たよ！大変だねの一言くらいあってもいいんじゃないですか？

つかれた。とにかくつかれた。
あの一言が頭からはなれない。
つかれたよ。

やろっか？じゃないよ。
聞かずに、すぐ起き上がってやれよ。

育児や家事を手伝ってあげるっていってる時点でこっちは?(・_・;?だわ。

すべてそもそも私負担なこと何ですか？分担ではなく、手伝う何ですか？

子供の病院の話してても、半分寝たまま。グーグーイビキかいてる途中で空返事。大事なことお願いしているんですけど…

貴方が休みで私は仕事。

適当に聞いてるからきっと何か忘れてきますよね？

自分の話はもうこっちがお腹一杯でも空気読めないのかよってくらい続けるくせに…

大事なお知らせ事をちゃんと聞かない…イライラが止まらない。

情けない…こんな人にお願い事しなくちゃならないことが…そもそもお願いしないとやってくれないことが…

辛い。

お前はいいよなぁ、、
ゆっくり朝寝れて、仕事から帰ってきたらご飯が用意されて、ソファーでテレビ見ながら寛げて、あと寝るだけ。

こっちは朝から晩まで家のことや仕事、子育てでゆっくりする暇なんて5分もない！

子供の身支度だけでもやってくれないかなー。
やるはずないか！(笑)

何もやらないくせにあれやれこれやれ、口出しばっかしやがって！

マジで１日も早く死なねーかなー。
娘と二人で充分暮らしていけるわ！

昨日、旦那が寝てると思い部屋の電気を消したのが気にくわなかったらしく、さっき私がゴミを出しでほんの少しキッチンを離れたらキッチンの電気を消してやがった(今までこんな事したことない)
何、この女の腐ったような奴。消されたのを根に持ってたわけ？マジで気持ち悪い。同じ部屋にいるのも嫌。

毎日、玄関の鍵をかけ忘れるバカ男。もうボケてんのかよ？家のこと、なーーんもしないんだから、鍵くらいちゃんとかけろ！

なかよく暮らしたかったです。
家族になりたかったです。
思い合って、支えあいたかった。

疲れた。ひたすら疲れた。
頭がおかしいとしか言えない？
うそつきなのかな？
疲れちゃった。
なんなんだろう？
不安の中にいるの、分からないんだよね。
無理なの？って…。
分かりきってることなのに。
なんでこんな生活なんだろう。
どうしてこんな人生になっちゃったんだろう。
しんどいよ。疲れたよ。
優しくされたい、本当は。ほかの誰でもない。
幸せを知ってるぶん余計にしんどい。
昔の事を忘れられればいいのにね。
ただただ毎日辛いわ。

あーーーーーーまじでいや！
臨月なんですけど！？
お金出さない、病院来たことない。
出産について話すと無言、不機嫌。
詐欺師じゃん！！ふざけんな！
いつまでそーしてんの！？
やってやってる、って。知るかよ！！！
こっちがどんだけの負担してきたと思ってんの！？なんなの！？まじで！！！！！
つかれた、つかれた、つかれた。
どーせ今夜も帰ってこないつもりでしょ？
自分のことさっさとやれよ！クズ！！！
あーあ、じゃないよ！
ほとんど私がやってんだから自分の分ぐらいさっさとやってよ！！！！！！！
自分のやりたい事にはさんざん時間かけるくせに。思いやりのかけらもない、クズ。
知ったかで、自分勝手。
なんなの？うっざい！！！！！！！！
いい加減にしろよ！！！！！！クズ！！！

言ってた事と違うじゃん…
なんなの。うそなの？
もう、そういう風にしか見えない。
疲れたな。
戻りたい。
全部手放したいよ私だって。
うつ病って。
よく言う。
疲れたな。
感謝してないといけないんだろうけど、
難しい。
私ってなんなんだろう。
支えるとか、支えあうとか、ない。
精神的に、もう、つらい。
限界かな。
あなたの思い通りだね。

どこで誰と何をしてるのか。
私達を捨てるんだね。
さよーなら。

私がおかしいの？私の話し方がいけない？私の声が小さい？
私の友達や私の周りの人には普通に伝わる事が、何であなたにだけ伝わらないんだろう。
普通の会話がしたい。前は普通に話せてた気がしてたけど、家族になったから？素になったらそうってこと？
どうりで友達がいないはずだよね。もう私も付き合いきれない、疲れた。

うるさいなー。
あんな時間に帰ってきて、やりたいほーだいやって。マジ超迷惑。

化け物。人の皮かぶった、化け物だ。
理解できない…。
私の人生、返してほしい。
うちの身内にまで迷惑かけて、知らん顔。
クズ。
もう、後悔しかない。
この時間から動いて、間に合わせるつもりもないんでしょ。
どれだけ忙しいのかしらないけど。
えらっそーな態度。
絶対にバチが当たるから。絶対に。
失敗しろ、失敗しろ、失敗しろ。
全部失え、お前なんて。
あ、巻き込まないでね？迷惑だから。
ほんと消えてほしい。
真面目に。
クズ男。
よく恥ずかしくないね。
頭、いかれてるもんね。
心も死んでるもんね。
外面だけ、いいのは。
ほんと嫌になる。
人生狂わされたこっちの身にもなれ。
ネットは勝手な事ばっか。

子どもが可哀想、
なんで子ども作ったの、
シンママなんてうざい、
母子家庭とかうざい、
そんな男と結婚したおまえが悪い、
子どものために離婚しないとか言い訳、
離婚して働いて育てろ、
手当ては税金なんだから感謝しろ、
どうして離婚しないのか理解できない、
そもそも専業主婦なんて旦那の金で暮らしたいだけだ、甘えんな、
子どもの事を考えたら、普通離婚する、、

そのくせ、離婚して一人で育ててるだけで、そういう目で見るくせに。
「シンママ」「ボッシー」なんて呼ばれて。
隣にいてくれるはずのパートナーがいなくて子ども育てなきゃいけないことが、
どれほど苦しいかなんてしらないくせに。

旦那のせいで、終わったわ。
老後なんてこわくて考えたくもない。
あーあ、もう人生詰んでる。

失敗すればいーのに。
めちゃくちゃになればいーのに。
そのどや顔、つぶれればいーのに。
毎日祈ってる。
なんかもう、限界かな。

かわいそうに。
なにもしらないで。
なついて、捨てられる。
私と同じだね。
幸せな日々だったけど、
もう無理だね。
ホントかわいそう。