ママる

フルタイムで共働きなんだからもっと家事しろや。たまにやっただけで疲れたオーラだすなよ。こっちは毎日お前の何倍も家事してるんだけど？？しかも全体的に雑すぎ。洗濯は畳んだというより丸めただけ。下着入れるところに何故洋服いれる？何故裏返し？仕事で着たズボンを洗ってある洋服と一緒の引き出しに入れるな。完全に汚い。掃除機かけといたよって言うけどリビングしかかけないのは何？なんで？お風呂洗わせても浴槽しか洗わない。は？バカなの？ゴミ箱のゴミまとめた後に平気で元に戻したゴミ箱にゴミすぐ捨てるな。しかも食べもののゴミとかベタ付くものをリビングのゴミ箱に捨てるな。

風邪ひいただ、微熱があるだ、何!？
こっちはインフルだろーが高熱だろーが家事も育児も休めんのじゃ！

俺の飯は？って。は！？電話一つで家に料理が届くこのご時世に、何!？一歩外でりゃ迷うほど店もあるだろ！作ったら作ったで、味が濃いだ薄いだ文句たらたらのくせに。
感謝というものを知らんのか！

玄関の靴は脱ぎ散らかし、揃える気もない。トイレのスリッパもそう。次の人の事を全く考えてないバラバラ具合。ビールの空き缶もそのまま放置。やりっぱなし、散らかし放題。子供よりタチ悪い。

外面だけは良くて、良い夫、良い父親を演じてらっしゃいますが、家の中では真逆!!
子供たちの前だろうが、暴言吐く吐く、私を殴る殴る。

マジでこんなクソ男に騙されないで!!

暴力でしか解決できないDV野郎。

長男妊娠中も殴られ産後すぐも、その後も何回も。娘を妊娠中にも殴られ蹴られ…。妊娠８ヶ月で出産の兆候がみられたので、ずっと張り止めを飲む毎日。流産せずに出産できたのが奇跡なほど。
ソファーに投げ飛ばされて顔面強打しアザができたり、髪の毛掴まれ頭を振り回されたり、顔面叩かれて首を捻挫して整形外科にもお世話になったり。もう心の痛みも身体の痛みも感じなくなるほど。子供たちの為だと思って我慢してきたけど、私の人権はどこに？生きる楽しみも目標も夢も希望も未来も全て奪われました。
結婚するんじゃなかった。出会うんじゃなかった。幸せなんて１秒たりとも感じた事が無い。私には程遠い世界。身も心もクタクタに疲れた。いっぱい泣いたはずなのに、涙が止まらない。
他の家庭と比べるのはダメだと分かっているけど、よその家庭が羨ましい。暴力、暴言、嫌がらせ、当て付け、もう勘弁して。私は生きる価値すら無い人間なのか。

子供たちだけが唯一の救い。

自分が人んちよりお小遣いもらってないと分かれば、デカイ声でホラ！俺は少ない！とか言いやがる。
あんたより給料も高いし、年齢も上なのに、そんな家と比べんな！馬鹿！！
他の家の旦那さんがお小遣いもらってない話なんか聞いちゃいない。自分に不利になる話は右から左。

普段、私の話なんて聞かないくせに、金の話で自分に有利になりそうなことは食いついてこれだよ。そこは聞き流せないのか！


毎回毎回、不満に思ってることを言っていたら、日々文句になってしまうし、結局言っても聞いてないから毎回同じことで喧嘩。意味がないなら言うのをやめて諦めよう。と思って文句を言わないようにしていたら、俺は給料が安い以外には不満はないよね！とか言いやがってマヂ調子に乗んな！！

ないわけないだろ！
どの口がそんなこと、言えるんだか。
思ってても普通言わねーよ。


そのことを棚に上げて、うちに金がないのはお前が働いてないからだとか言いやがる。私が日々家でやってることを家政婦にお願いしたらいくらになると思ってんだ！家事なんてお前全然やんねーし、毎日、家事しながらこれで仕事やったら体まわんねーよ！って思う。もうちょっと、分担して、できる事やれや！仕事増やすな！！散らかすな！

あんたは自分のことだけやってりゃいいけど、こっちは家のこと、子供のことやって、自分のこともやってんの！

子供の歯も磨けない、寝かしつけもしない、爪も切れない、ベビーカーも組み立てられない、薬も何を飲ませてるのかわかってないし、名前のない家事がたくさんあることをわかっていない。

主婦は毎日同じことしてんじゃないんだよ

困ったことがあればすぐ、ママー！って助けを呼ぶ。一人でやれ！私はあんたのママじゃない！！

マジでうざい！何かあったら二言目には、ここは俺の家だ！出て行け！しか言えない。パワハラ、モラハラ男。最低。しかも子供たちの前で。こいつ頭おかしーな。子供たちを精神的においこんで何考えてんだか。もう理解できない。家の中でタバコ吸い出すは、私のクローゼットの洋服散らかしまくるし。
子供の前で何やらかしてんだか。さっさとくたばれハゲ！働いて家族養うのは当然の事やろが！恩着せがましく言ってくんじゃねーよ！俺の家⁉️は？金とか家の話を持ち出して立場の弱い人間を追い込む最低ヤロー！

自己中、理不尽、情緒不安定、潔癖症、こだわりありすぎ、金使い荒い、好き嫌いありすぎ、気分屋、キレやすい、外ヅラよすぎ、家ではクソ野郎

人生やり直したい
なんでこんな人を選んでしまったのか
別の人と結婚して、幸せな家庭をきずきたかった
わたしの人生返して
幸せになりたい
こんな人生で親に申し訳ない
子どもにもごめんね
ママが絶対守るからね

家がつまらないって何？？？
俺は金入れてるんだから、家の事はお前がやれ。たしかに稼いでもらってるけど、今は育休中なだけだし、わたしの給料もなかったらやっていけないのわかってるのかな。子育ても家事も一切何もしないで、仕事終わって帰ってきても、また外出して朝帰りする日多くない？ほとんど家にいないけどなんで？不倫ではないっていうけど、そしたら毎晩なにやってるの？そんなに夜遊びしてお金なくなるよ。
過去に戻れるならば、絶対結婚したくない。むしろなんで神様は出会わせてしまったのか。わたしは頑張って行きてるに、この仕打ちはなに？？死にたいと思うことなんどもある。でも子どものために、頑張ってる。助けてください。

↓長すぎですね。
すみません(´；ω；｀)
おかげで少しスッキリしました！
もう二度とイクメンなんて言われて欲しくなーい！
人前だけ調子いいんだよ、ばーか！！

･･･ホントにすみませんm(_ _)m

秋分の日(休日)の話。
2ヶ月の赤ちゃん溺愛の旦那。
夜、同じ部屋で一緒に寝てたいとの事だけど、イビキがうるさい＆寝相が悪い！
しかもせっかく寝かせた赤ちゃんも
イビキで起きて眠れず
ギャン泣きしてるのに全く気付かない！
慌てて抱っこしてあやしてる間に
私の寝場所まで奪われる始末。
眠気でイライラしそうなのを抑えて
布団を出し、隣の部屋で
赤ちゃんを寝かせ直して
自分も寝てからの朝、
赤ちゃんとパパに
朝の挨拶しに行こうとすると
｢まだ寝るからあっちいって。｣
疲れてるんだなぁと思って
分かったよーと隣の部屋にリターンし
昼まで赤ちゃんと二人きり。
昼にもう一度挨拶しに行って
赤ちゃんとのスキンシップをしてもらおうとすると、それを避けて買い物に出かけると
いい外出。
必要なものだもんねと言い聞かせ
ぐずる赤ちゃんを寝かせて
昼過ぎに1人でご飯。
帰ってこないなーと思ってたら
｢気晴らしにメダルゲームしてくる｣
とLINEが入る。
まぁ、たまには1人で息抜きしたいよね！
と言い聞かして家事をする。
夕方、そろそろ赤ちゃんを
お風呂に入れたいのだけど帰ってこない。
｢お風呂は俺の楽しみだから♪｣
と言っていたのでギリギリまで待つ。
いや、もう限界だ。
｢いつ帰るの？｣→応答なし。
赤ちゃんがぐずってたので
外に出て気分転換で家の周りを1周したら
また連絡してみよう。と
しかし帰ってこない！
仕方ないので家で赤ちゃんを
あやしてたら、鍵を持って出てなかったようでピンポーン。
イライラを抑えながらインターフォンに出て
鍵を開ける。
おかえりにただいまも言わずに
タバコ臭いからとすぐにシャワーを浴びるとバスルームにこもる。
赤ちゃんのお風呂の準備をする私。
シャワーから出てきた旦那はすぐに
お酒とおつまみを準備して
テレビをつけ、座る。
｢今日はパパのお風呂はお休み？｣
と聞くと頷くので
ギャン泣きする赤ちゃんをあやしながらも
この頃大人のお風呂に一緒に入り始めた為にぺしゃんこだったベビーバスの空気入れをお願いすると｢自分でやれば。｣と･･･。プチンっ。
ベビーバスは諦めて
無言で慣れない状態のお風呂で
びしょびしょになりながら
泣いて暴れる赤ちゃんに謝りながら
身体を洗っていく。

なんとかお風呂～授乳、寝かしつけまでを終わらせると、旦那は結構な音量でテレビを見て笑いながら買ってきた刺身などをつまみに酒を飲んでいる。
子どもが出来てから控えめにしてた
お酒をガンガン飲んでいる。
私は好きでも授乳中なので
生ものも酒も(飲まないけど)控えているというのに。

無言で自分もシャワーを浴びに行こうとして部屋を出たが、忘れ物して戻ると
寝てた赤ちゃんをいじろうとしてたのか
ビクッと手を引っ込める旦那。
そして泣きそうな顔の赤ちゃん。
見間違えかもしれないと思いつつも
不信感で一杯になってしまい
そんな自分も嫌になり、シャワー浴びながら号泣。
出た後は自分の食事の用意をし1人食べるだけ。
もう22時だ。
話しかけても、あぁとしか反応しないしテレビかケータイゲームしか見てない。

食べ終えて片付けして、一息していると
布団を乱暴に出してきて
私の分を隣の部屋に投げた！？
そして電気をパチンと消した。
｢こっちで寝ろってことですか？｣
と聞くとあぁと。

赤ちゃんは寝てて動かせないので
仕方なく旦那の方に置いてきた。
次の授乳で泣いたら救出しに行こう。
イビキで起きるかどっちが先かな･･･
どぉーせ泣いても気付かないで
寝てるんだろうな。

あー、もう限界だーー
とここに書き込んでいる訳です（笑）

専業主婦はずっと自由な時間ていう考え、根本的にあるんやろなー
子供と一緒にいるときに自由な時間なんてないからな！休みの日もないからな！
うちの親、いつでも暇してて預かってもらえると思ってない？そんな、体力も時間も持て余してないの分からんかな。
休みの日くらい少しでも自由な時間作ってくれる心の広い旦那さまが良かったなーーー

いつまでたっても、やりっぱなし、置きっ放し、脱ぎっぱなし。子供よりもバカ。

旦那の母親が糖尿で旦那も気をつけないと糖尿になるよと言ってたのに、本人は本能のまま食って寝てぐーたらして等々糖尿の気が出たらしい。遺伝と言っても生活習慣病なのに、それ言ったら本人逆切れ。ふざけんな！糖尿になって、食事の管理や作るの大変なのこっちなんだぞ！もう知らない！自分でなんとかしろ！こっちに迷惑かけるな！

真面目な話をしようとすると
すぐ逃げる。
「なんとかなる」で20年。

なんとかしてきたのは
全部私なんですが…

でも、あなたの実家のお墓のこととか
自分の老後のこととか
真剣に考えて下さい！

「俺が死んだら海に捨ててくれ」って
そんなことしたら私や子供が死体遺棄で捕まるだろ！
50過ぎてまだそんな事言って
マジでムカつくわ！！

離婚できるなら今すぐにでもしてやりたい
そうかんたんにいかないのが結婚なんだと本当に毎日痛感している
結婚する時はそんなこと少しも考えなかったし幸せな毎日になることを確信していたあの時の私はマジでバカだったとおもう
これが現実
旦那のワガママと日に日にエスカレートしていく言い訳、暴言、短気な性格に振り回されて5年
もうリタイヤさせてください

旦那が色んなこと決めつけてくる
「こう思ってるだろ」
「どーせそう思うんだろ」

すごく鬱陶しい
私の気持ちは、手に取るように
わかると？
で、勝手に決めつけて、勝手にキレる

何も言ってませんよ？
馬鹿なんですかね。

自爆して、こっちにイライラ
向けてんじゃないよ。

人生やり直したいと本気で思う
やり直せるならもう結婚はしないと思う笑
毎日大変だけど、子どもを持てたことだけは本当に良かった
でもあとは結婚して良かったと思うことは何もない
やり直せるなら自分の夢のためだけに自分の人生を使い切るような生き方をしたい
なぜか旦那の母親のようなことばかりやっている毎日
でかい子どもはいらないつーの
私の人生、こんなはずじゃなかった

もう何もかもが嫌
旦那の一言一言に傷つくだけの毎日
こんなのと一緒にいたら自分に自信がなくなる
男ってそんなに偉いわけ？
女は男に従ってろってどの口が言ってんだ
ふざけんな、マジで
何もやらないくせに
ってか、一人じゃ何もできないくせに
毎日家事に育児に一生懸命せかせか動いて、休日になれば旦那に嫌味言われて暴言吐かれてもうストレスしかない
大っ嫌いだしムカつくから反抗したいけど、男に暴言吐かれるとひるんでしまう自分がいる
あー、やっぱり女って立場弱いなーと実感する
悔しいけどこれが現実
毎日一生懸命やってんのに、言いたいことも言えないで我慢するなんておかしい
こんなのもう嫌だ
旦那と結婚して旦那だけじゃなくて男が本当に嫌いになった
男に対して嫌悪しかない

怒らせた原因はわたしなのかもしれないけど、何回も話をしようと声かけして流されて…また勝手に怒ってその後どうしたらいいのかみたいな態度しているなら、始めから怒らなければいいのに〜本当、めんどくさい！
こっちは怒りたいことでもくだらいかなと思って怒っていないだけなのに！
はぁ話し合いする気ないなら一緒にやっていけない…離婚か〜

なんだろ
誰か助けて…
耐えられる⁇
娘高校生の前でパンツ一丁にちんちん撫で回す旦那…
助けて！