ママる

家事、子育てを一切しない所かこちらの手を煩わせる。そのくせ、家ではゲーム三昧。おまけにジムに通い出した。独身気分でいいですね。驚いた事に知り合いに育児のアドバイスをしているらしい。どうか悠々自適な旦那に大きな大きな罰が当たりますように。

目ざわりだ。あいつが家にいるとストレス。
昼休みに家に帰っても、奴がいると気が休まらない。
おちおち昼寝（これが無いと午後絶対に眠くなる）もできない。
家のこと何するわけでもなくソファーでスマホゲーム。悪魔か？

自分の非は認めないで人のこと責めることしかできないクソ旦那。
本当に性格悪い。電話してくるな。
お前が朝出てってやっと気持ちよく過ごしていたのに。
一生会社から帰ってくんな。
役立たず！！ホント粗大ゴミ。

子供の冬休み中にどさくさに紛れて昼ご飯を食べに帰って来る。それも時間はバラバラ。おまけに俺はあれは食べたくないと語りだす。あなたの愚痴はもう何も聞きたくない。

旦那に振り回されるのもうたくさん。
子供に色々言うくせに靴下のひとつも片付けない。たまに家にいてなにかやれば、誰のおかげ？うるせーよ。
いつもお前がいない時手伝ってくれるのは子供たち。お前よりよっぽど助かるし恩着せがましいことも言わない。
家に入ればケータイ三昧。子供が泣いてれば機嫌悪くなる。物に当たる。お前がいると空気感悪くなるんだよ。
お前と結婚したことが人生の汚点。結婚する前に戻りたい。

今
ころしてやりたい
今すぐ
目の前から
消えろ
気を遣わない
やりたい放題
人を不快にさせるのを
生き甲斐にしてるクズ中のクズ男
私の精神病んで当然
マジでクソ
マジでしね
いらねぇ
ストレスだけ
出先でしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

邪魔
なんでも中途半端
子供の方ができる
永遠に消えろ
クソ野郎

なんでこんなクソ
毎日毎日
図々しく偉そうに生きてやがる
もっと長生きしてほしい人が
いなくなって
こんなキチガイが生きてる
神様
キチガイクソ旦那を
あの世に連れて行って

狭い台所で顔洗ったり着替えすんな
何もやらない
協力しない
家族養えないのに
毎日毎日クソ偉そうに
やりたい放題
ころしてやりたい
今すぐ目の前から
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
キチガイクソ旦那
出先で
しね

なんでいんだ
何年も家に居座って
やりたい放題
好き勝手
生活費渡さない
離婚しない
子供達いるのに
ふざけんな
キチガイクソ旦那
しね

幸せ家族をアピールした義弟家族の年賀状。

あれ見て気をつけようとか思わないのか？

今更オマエと仲良い芝居なんか出来ないけどな。

今朝もご飯食べずに出かけた夫。

食べないから作らないとキレるし
本当に面倒臭い。

離婚するにも話し合いすらしたくない。

消えてくれ。

とうとう次女が「パパっていらなくない？」って言ってきた。もちろん旦那がいない時にだけど。次女は小３。小さい時から構ってやってない証拠だよ。私にはべったりで甘えてくるもん。次女には同居してるおじさんレベル。子供に話しかけるのも「学校どうだった？」「今日なんかあった？」しかレパートリーがない。昔から公園とか連れてってくれても見てるだけ。一緒に楽しんだことなんてない。なんなら子供たち任せたら不機嫌になって終わる。女の子相手にキレるし。自分大好きナルシストで汚いとこ見せても嫌われないと思ってる。残念。私は平気で私に汚いとこを見せてくるやつは大嫌い。馬鹿にすんなよ。

朝から同じ空間にいたくないんだけど。
不愉快。
さっさと自分の部屋に行けよ。

疲れた…
2人目の産後、体調が戻らず、身体的な障害も抱えながら決して使いやすいとは言えないアパートで暮らして4年と少し。
旦那は子育てを手伝ってはくれるものの、気づくとスマホスマホスマホ。
体調もあり生理もあり今日は流せなかった。
うちのアパートでわたしが子供をお風呂に入れるのは難しい。すごく無理してやれてもまだまだ手のかかる我が子と入るのはわたしも危険だと思う。
ひとつひとつのことに時間がかかる子供。
お風呂は入りたがらないのに入ったら出たがらない毎日。
今日も遅いなと思っていたら上の子がすこしおしっこをもらしてて慌てて下の子を入れている旦那のところに行ったら今見ていた携帯を慌てて隠す姿を見てしまった。
こっちは必死で出来ることを上の子の相手をしながら片付けたり用意したりしているのに、こんなとこで見ないで！と言ったら見ていない、の一点張り。
じゃあそれはなんだと言ったら、なかなか上がらないからタイマーをつけていただけだと。
こんなふうに下らない嘘をつくことがしばしばなため、すぐにパスコードロット解除してみると画面に真っ先に映ったのは携帯小説。
携帯小説、ゲーム、大好きだもんね。
ほんとに、見つかったら怒られるのに懲りないね。
その現場を押えてもなお、見ていない、見ていると思ったからそう見えただけだ、とか訳の分からないことを並べ立てる始末。
やれやれと流せばよかったわたしも今日は日が悪かった。
なんとかして認めろと問いただすとじゃあお前がやればいいだろう。と言われ、それが難しいから頼んでるんだと言うと、できるやろ、今までやってないからできんだけや、と言われた。
アパートではなく、からだにあったマイホームであればやりやすさも違うかもしれないけど、それにしても自分が危険だと思うことを子供にしたくない。私一人がお風呂に入ることもいちいち時間がかかるのに。
旦那の私への評価がよくわかった。
普段何を思いながらやっているか、やっぱりという感じだけど、わかった。
私は出来ていないんじゃないか、もっとやれるんじゃないか、と思い悩む性格で(それをするより絶対今できることをやった方が次に繋がるとも思うのに)上手くバランスがとれず生きずらいなと考えることがよくある。
それでも子供もいるから子供は可愛いから、今はやってかなきゃいけないんだとそう思ってやっているのに、嘘、言い訳、正当化、大嫌いだ。
お前こそ私に言われる前に動けるだろうと思ってしまう。
男はそんなもんだという社会に守られ、妊娠もせず子供も産まず、産んだあとの体調不良にも悩まされず、自分がダメだと思い悩むことも無くさぞ楽だろうと思う。
正当化とこちらのせいにするアタマだけ回るためにそういう話じゃないということが伝わらない。
子供に会えたからよかった、子供に会うための結婚だったのだ、毎日そう言い聞かせてる。
だけどもうほんとうにお金と気力と体力さえあるなら別れたい。
子供は旦那が好きだろうから可哀想だし、でも彼が逆に別れようと思ったら簡単に別れてしまえるから悩まないんだろうなとも思って苦しい。
なぜ私が死にたくなっているのだろう。
こんなやつにふりまわされなければいけないんだろう。
疲れてしまった。

年末に旦那コロナ感染。
自宅隔離療養。
市役所には自分で連絡したらしいが、何も連絡ないとかライン。オンライン診療受診進めるがやり方がわからないと返信。
コロナ始まって3年経つのに何で備えてないの？
全部私が連絡手続き。
旦那、10日間引きこもる。

3食全部ご飯作って、一応感染しないようにと気を使って茶碗洗い。
パートも休んで、外出も控えて子どもと冬ごもり。

5日ぐらいから元気になって、履歴でアマプラ見てるのは分かってるのだけど、ラインでも良いから何か伝える事あるんじゃないんですかね。

10日経って、出てきたけど、何の言葉もない。あっそうみたいな反応。

年始に子どもが夜中に吐いて、しばらく大きな声で泣いてたりした。
寝室別だけど気付きやしない。
一晩見守りで、ほぼ寝れず。

二日後、風邪を引いて高熱で倒れる。
コロナではなかったので2日ぐらいで回復。
その間、一食たりともご飯用意してくれる気配もなし。
38度あっても自分でおかゆ作る。

今日も昼まで寝といて、起きてきたら神社に行くとか言い出す。休みが不定期なのは分かってるけど当日言うな。
年始から休みなかったからしょうがないとか言ってたけど、私の休みはそもそも無いんですけど。

コロナ後遺症とか何かとかで体調とメンタルおかしいの分かるけど、電気のリモコン操作で貸してと言っただけで、何であんた呼ばわりで口撃されないといけないのかね。

今は離れるための基盤を作ってはいるけど、
もう、こいつといるの嫌だ。

納豆を食べたいのに出してくれないと言ってくる旦那。冷蔵庫の右側に入ってますけど。本当に手がかかる。ラクになりたい。

そろそろ限界。旦那とは別の新たな人生を歩みたくなって来た。未亡人になりたいです。

子供達にママの足は太いとわざわざ言う旦那。本当に無神経。もっと違う人と結婚すれば良かった。自分の男を見る目のなさに落ち込む。

もう限界。
完全同居で小学生男児✕2がただでさえうるさいから、暴れる度に義両親に気を遣い叱るのも嫌。
それを強いてきたくせに、自分はほぼ家にいないから綺麗ごとばかり言う旦那。
冬休み中のお昼、たまには気を抜きたいのに
「冷食、レトルト、カップ麺じゃなく母親の手作りを食べさせてあげて」
こちとら、子供二人制御するのに精一杯で追い詰められて、同居に気を遣いまくり疲弊して、仕事で体力削られ、家事に時間吸われ満身創痍なんですがあ！？
更にいうとお前の稼ぎも足りないから、経済面やりくりしなくちゃで、好きなモノ買ってストレス発散なんて夢のまた夢だし！？
せめて一人の時間が欲しいのに、旦那は家事育児ノータッチ。
自分の気分いい時子供に構うくらい。
義両親はこちらにノータッチだが、子供がうるさいと文句は言う。
義母は料理私のが上手でしょ？マウントえぐいし。はいはい、上手ですねー()
でも全ての元凶は旦那。
ホント無理。
もう疲れた。
解放されたい。