ママる

欲しいものを買ったり、良いことがあっても夜に糞旦那が帰って来て脱ぎっぱなし、電気つけっぱなし、冷蔵庫開けっぱなし酒飲んでぐちぐち蘊蓄垂れるとかで全て相殺されるからね。
お金払ってもストレス解消できないとか、終わってる。

月20万稼げば娘連れて、母子手当もらって離婚できる。仕事。なにより仕事見つけなきゃ。

家族の為に頑張ってたこと、旦那になーんにも伝わってなかった。そんな人のためになんで食事作りしなくちゃいけないの？コンビニでもなんでも勝手に食っとけよ。もう腹立って旦那に食事作りたくない。

家のことや稼業のこと、なにかにつけて呼びつけて「君はどうすればいいと思う？」って、質問っていうよりクイズ形式で聞いてくる。
たとえば、長い目で考えたやり方でこうしたら？と案を言うと、
「僕はこうすればいいと思う、この瞬間で一番効率いいからね」って、
後出しで己の中の正解出して「君の方法も悪くないけどこっちのやり方の方が
圧倒的に効率いいんだよ。じゃあ、ありがとう、僕の方法でやるから」って
追い返される。私をバカにして、優越感に浸りたいんだなって思う。小学生の息子にも同じことする。
仕事しないでずっと家にいるから家族相手にそういうことして…
居場所なくなってるの気づかないんだな。かわいそうな人だなぁ。
もっと豊かな生き方があるのに。

規制✘→帰省○

もう疲れた。
仕事・家事・育児・旦那の両親の誕生日・父の日・母の日・規制の段取り
その他諸々。
何もかも私が一人でやる。
あいつは出てきたご飯を食べて寝て仕事行って気が向いた時に子供の相手をする。
帰りの遅いあいつは子どもがもう寝る時間過ぎてるのに「ポテト揚げて」と言って作ったあと私が後片付けをしていたら「いつまでやってんの？もう子ども寝かせなよ。」だと。ならポテトくらい自分で揚げろよ！
都合のいい家政婦のように扱うあいつがホントにムカつく。
全部投げ捨てて一人になりたい。

旦那の大切にしてる車のドアが誰かに蹴られたらしくへこんで修理に出した。ショック受けてる旦那見てざまぁーみろって思った。私だけではないだお前を恨んでいるのは性格悪いからだよ、クソデブ。

あーっ、またトイレが、かぶった！最悪や
こいつが、家に入るだけでストレス

健康で経済力あったら、とっくに離婚してる

いつも、オドオド、ビビリながら
行動するから、ほんまに!のろい！
見ててイライラする
さっさと仕事いけ！目障り！

旦那が出張の日は頭痛が消える

早く未亡人になりたい。
1秒でも早く未亡人になりたい。

ひどい頭痛で仕事早退して寝ていたら、クソ旦那にキレられ、寝てじゃない「飯作れ、甘ったれんなって」腰蹴られ具合が悪いと訴えても暴言吐かれるのみ、バカ旦那の顔が悪魔に見えた。
たぶんこのバカ男は私が家で倒れても、心配もされず無視され、私は死んで行くんだなって思った。一体どうしたらこんな悪魔のような人間が出来上がるだろうかと思う、血が通ってない心もない悪魔。こんな悪魔と結婚した自分も情け無い。反論もできずただ泣く事しかできない自分、反論ができないので毎日このバカ男に必ずや天罰が当たる事を祈って過ごすしか今はできない。

いなくなってほしい

今年44歳で手取り30でいいんだけどねと言ってたら、男友達が優しいねだって(笑)
本当だよねー、アラフォーで訳わからない仕事してて給料ゼロとかあり得ないから。

クソ旦那といる方がよっぽどストレス。
旦那いない日は、ノンストレス！
はやく死んでくれんかな？

結婚相手間違えた。結婚して3年。まいにち思う。死にたい。死んで人生やり直したい

きしょい旦那。はやく死ね

家族のためにって作ってたご飯。

旦那からしたら「私が食べたいものを作っている」ってことだったんだって。

は？

何が食べたいか聞いてきたし、栄養バランス、家族が飽きないように毎日考えてたのがバカバカしく思えてきた。

もうこの人のために一所懸命になりたくない。

家族として一緒に共有してきたたくさんの楽しい思い出や経験があればずっと仲良くやっていけると思ってた
でもそんなものがあっても別れる時は別れる
思い出は離婚の抑止力にならない

ダンナがいない時、お風呂で大声でダンナの悪口を言う。一時的だけどスッキリする。
気が弱いから直接言いたいけど言えないんだよね。
仕事は接客関係だし、社員食堂でもコロナの影響で一人飯、黙食だし。職場もストレス、家でもストレス。