ママる

気分を無理矢理あげたって、すぐに下がるのはわかってる。それでも動かないと、今日一日を過ごすのだけでも精一杯。この暑さ、部屋でクーラーつけてても暑い。こんなつまらない何のメリハリもない、期待もされてない、待つ事すら期待されない暮らし、なんなんだろう。あと数日我慢すればいいのかな。それすらも、あとから言われるのかな。あのときも俺はしたくなかった、お前がそうしたがったからだって。それを盾にされるのかな。いつか、ふと出ていくんだろな。私達を捨てる事に何の躊躇いも迷いも罪悪感もなく。考えただけでぞっとする。何を考えてるか分からない相手。あの事さえなければ今だって我慢できる。けど、未来が終わってるのがわかってるのに、楽しくなんて暮らせるわけない。興味ない話は嫌そうな態度だし。私に心配されるのも嫌そう、うんざりな態度。どうしたらいいんだろう、って聞けるわけない。帰ってくる答えは分かりきってる。あなたは今「我慢」「譲歩」して、暮らしてるんだもんね。

決意しないと動けない。不安にズブズブ飲み込まれそうになるから。外ではものすっっっごく仕事が忙しくて忙しくてめちゃくちゃ大変なんだ。私を気遣う事が出来ないのは、男の人はそういうものなんだ。自分の事しか考えられないのは、今はそういう時期なんだ。話せばやってくれたじゃん。ほらねやっぱりねって共有できたじゃん。しっかり毎日、しっかりどころか休みなく仕事行ってあんな時間まで毎日毎日働いてて、それで家賃もちゃんと払ってくれて、今の家の対応もやってくれて、どれにするって相談もまあ聞いてくれて、物に文句言わないし、いま忙しい事は私が担当なんだと思えばいいんだ。お金の事は私が言ったから、だから無言だったんだ。仕事だけだけどそのおかげで暮らせてるんだ。それを忘れちゃいけない。暑い中睡眠不足でも必ず仕事にはいく。見た目もすごくいい。子どもと遊んだり出掛けたりするお父さん羨ましい、けど、あんなダルダルでブクブクでだっさい服着てる夫じゃなくてよかった。(本心じゃないですごめんなさい、お父さんが優しい家族が羨ましい)ずっと料理出来ないのは仕方ない。栄養とれてるんだから大丈夫。ちゃんと育ってる。嫌な人間と連絡とったり会ったりしなきゃいけないのは仕方ない。みんなそんぐらい我慢して暮らしてる。新しい場所に不安があって、それを吐き出せないのも仕方ない。私がそう頼んだんだから。だから仕方ない。
強く強く強く思わないと。狂いそうだから。不安でどうにかなりそうだから。だから思わない事も思うようにしないとならない。そうしないとしばらく生きていけない。

ここの掲示板を見つけられてよかった。自分の気持ちを吐き出せる場所なんてあんまりない。ありがたい。どこかにこうやって吐き出さないと、こころが保てない。ただでさえ不安な時期なのに一番寄り添ってほしい存在から、もういらないと言われて邪険に扱われて存在無視されて好き勝手に行動されて。立場が弱い私の気持ちも何も無視で、自分の大切な物だけ。毎晩毎晩、どこにいるのか、誰と食事してるのか、考えないようにしてたけど。だって考えたってどのみち聞けないし私のこころが不安定になるだけ。聞いたらきっと、ものっっっすごい不機嫌になるんだろう。私の存在なんて、ないと同じ。ただ便利に使えるところは、ふーん、って感じで使うだけ。こんな人生に、どうして巻き込まれてるんだろう。誰にも言えない。心配されようが助けられようが、一番そうしてほしい人にはもうしてもらえないんだから。毎日うんざりする。これからの事を考えても、楽しみなことなんて、ない。ごめんね。外でどれだけ大変なのか分かりたいけど、離婚したいとまで言われてるのに、これ以上感情のコントロールが出来ないかもしれない。だって、間違ってるもん絶対。おかしいでしょ。自分のことだけ。開き直って。心の底からずるいと思う。どうしてそんなんなった？もう本当にいや。あの顔。いやっそうな顔。信頼出来ない。頼れない。それがこんな不安なんだ。

世の中の男っていう生き物が、みんな同じなのかと思うようになってきた。
元旦那も今の旦那も、協力的ではない、自由奔放型で結局、同じ。
こう続けてこんな最低男だと、男不信になってくるわ。
また離婚したら、二度と男は要らない。
１人で大変だけど、余計なストレスないし、イライラもないし、よっぽど楽。

帰ってきたら、帰ってきたで、食いっぱなし。
デブデブデブデブデブ
布団にもたれてゴロゴロゴロゴロしながら、菓子食いやがって！！！
お前のせいで布団もきっちゃなくなるんだよ！！
早くいなくなれ！！この安月給のくせにいっちょまえの小遣いもらって、その金はギャンブルに使って、ケチって子供の菓子食べんじゃねーよ！！このクソデブが！！

辛い。本当に辛い。何でこんな生活なんだろう。心が死んでる。不幸な未来が待ってるのを知ってるのにどうすればいいの。こんな毎日、無駄に過ごして、虚しい。自分の事以外は興味もなく。今までどうにかやってきたものが、信頼とか信用とかが全部なくなって、話をするのも辛い。その時の機嫌によって変わる口調。どうしてそうなったのかを説明するつもりもなく。やる気もなく。あまりに幸せな夢を見ちゃって、起きた時本当にむちゃくちゃむなしかった。涙出たよ。戻りたい。自分の話したい事だけはしゃべる。あとは無視。投げっぱなし。それでもどうにか頑張ってきたけど、それも無理なんだとわかった。何も相談もしてくれないし、これからもする気ないんだろう。色々うんざりしっぱなし。気持ちが分からない、なに考えてんだか全然わかんない。それが怖い。分からない事が怖い。どうしてこんな暮らしになったんだろう。数ヵ月前に戻りたい。一年前に戻りたい。というか、戻ってほしい。頼れる存在、隣にいたら安心していられた、本当に仲がいいと思ってた。存在を大切にしてると思ってた。けど違ったんだね。今更そんな事を、あんなタイミングで告げられて、どうすればいいのか分かるわけない。お金の問題じゃない。今までの全てを否定された。こころが殺された。これからの未来もすべて。なのに、それも、どうでもいい、と。開き直られて、とりつくしまもない。本当に自分勝手で、こちらの気持ちを無視するようになって好きに生きて、いいね。羨ましい。

1歳2ヶ月と生まれたばかりの新生児。年子しんどい。同時に泣かれて2人抱っこしてあやしてるのにお前は携帯でゲーム。邪魔だからいなくなって

悲しさとか不安とかが、爆発した。怒り。のれんに腕押しの、ひびかないあの空気。なに考えてんだか分からない恐怖。こわい。テレビつけたら、みーーんな幸せそう。わたしにはない未来だな。ちいさな日常の事でも相談出来る相手がほしかった。あーあ。

もうなにもしたくない。あの迷惑そうな顔がはなれない。ほら、言った通りになった、って。こわいよ、その考え。なにがしたいの？本当に、わからない。ネットで同じような書き込み見て、ようやくわかった、アスペなのかな。ほんとに。私は機嫌とるだけ。今まで無理してたなんて言われてどうしたらいいのか分からないに決まってんじゃん。だれの子どもだよ。優しいお父さん、旦那さん、家族を大事にしてくれる旦那さんがほんとに羨ましい。だれがこんな事になるなんて想像できる？シンママってなんでこんな叩かれるの？離婚したくてしてるんじゃない。幸せになるために結婚して出産してるのに。裏切られた人めちゃくちゃいっぱいいるはず、なのに、男は無責任に放り出してもたいして避難されないで独身に戻ってやりたいようにやれるもんね。養育費だってほとんど払われない。子どもの事を「シンママ」「母子家庭」で全部全部背負うのは女。なのにそういう呼ばれ方でひとくくりにされて、結婚に失敗したとか子どもが犠牲になったとか。だれが、そうしたくてしたと思うの？泣きながら必死にやってるよ。難しい手続きも、突然の体調不良も、だーーーーれも話も聞いてもらえない、笑うこともなくて、しゃべる相手もないまま、ストレスものっすごい中必死にやってる。なのに、女ばっかり叩かれながら生きていく。

ここさんの気持ちすごくわかる。
頼りにならない旦那持つと苦労ばっかりだよね。
毎日不安抱えて生活してるのに子供達連れてプールに行ってくれば?とか言ってきたって行く気なんかおきないわ。

父親の病院の面会行って洗濯物があるんだったら一言言いません?
洗濯機前に放置して何も言わない。
コイツの母親もトイレマットを交換したら洗濯機の前に放置。洗いもしないで知らん顔。
似たものクソ親子。
誰が洗うと思ってんのか。
洗濯機動かすくらい誰でもできますが。
私との会話中、下から睨み上げるみたいな仕草しますが、馬鹿にしてるんですか?
気持ちが悪いとしか思えません。
そんな態度の人に誰が答えるの?

昼から酒飲んでウダウダした電話してくんな。うっとおしいだけ。さみしいさみしい、アホか。じゃあたしが単身赴任してやるから、お前家で子どもの事みろよ。外で働いてる方が全然楽！で、たまに帰ってくる。あーうらやましいって私は思うけどね！
こっちは、仕事、育児、家事全部やってるねん。さみしいなんて思うヒマもなく毎日大変やねん。どー考えてもお前の方が楽。さみしいなら帰ってきたらいいだけ。さみしいと泣くな！うっとおしい！

昔の君じゃない、もう僕の事は嫌いなんだ。当たり前やん。子どもができて、頼りにならないパパなんだから私がしっかりしないとこの家はどうなんの。こづかいを1週間で使い切り、催促。私のパート代からなんで渡さないといけないの？子どものために働いて貯金してるのに。情けない。そんなダンナ、好きなわけないやん。あんたも昔とは大違いだよ！私だけが変わったように思うな！

人生かえしてほしい。生活にかかる物のお金だって私いくら出したんだろう。そういうの、いつもスルーだもんね。あー、ほんとに、愛情があればよかったけど、もう、ないね。与えられないものに、与えるって、無理なんだね。また一日が始まる。つまんない一日。

お前はバカなの？
前にも言っただろ？新しく洗うものは別にしろって！単発で洗わなきゃ色落ち&色移りするって！
一緒に洗ったものが染まっただろ!!!!
あんたの高いTシャツもな！
あたしは知らないよ？あんたが入れたんだもん！

バカなの？前にも言ったけど、新しく洗うものは、別にしろって！単発で洗わなきゃ色落ち&色移りするって言っただろ
おかげで、一緒に洗ったものが染まったわ
あんたのお気に入りの高いTシャツもな
あたしは知らないよ？
あんたが一緒にしたんだからな

体調を崩し2週間仕事を休んだ私、昨夜旦那に金11万口座に入れておけよ！ 2週間休んでたから無理！と言ったら、 勝手に休んでおいて！入れておけよ！！ 優しさの欠片もない男 私もなりたくて体調崩した訳じゃねーんだよ！終いには、貯蓄してる場合か！だと！ はーあ！？テメー老後考えろや！
頭に来たので、全額下ろしてやりました！！

こっちばっかりこんな思いして。自分の事だけ考えてればいんだもんね、あー羨ましい。やりたい事だけ。結婚してる意識も子どもいる意識もないよね。っていったら、笑ってうん、って言うよね。すごいよね。狂ってるし、ひととして終わってる。まじで。軽蔑する。あの日には、もう狂ってたんだね。まるで変わってないみたいな顔してるけど、終わってるからね。あなた。人のこころ、捨てたんだもんね。自分がよければ、自分が問題なくいられれば、あとはこっちに押し付けて、なにか言われても無言でスルーだもんね。毎晩毎晩、どこで食事して誰といるんだかしらないけど、もう存在自体がしんどいわ。よくこんな生活続けられんね。いいよね、開き直ってやってける男は。女はそうはいかないのに。人生、ほんとにめちゃくちゃだ。こんなめちゃくちゃな人生になるって、自分一人で子ども育てるって、想像してなかった。どうしてこんな人生なんだろう。人間として扱われたかったし、妻として愛されたかったし、家族として協力してほしかった。どれももう叶わないけど。割り切ってすごしたって、数ヵ月後には離婚する。私が承諾しなければ出てくと宣言されてる。もう、無理だ。いっそ私が死にたいわ。

こんな思いして、不安をベッタリはりつけられて生きる人生になるなんて、誰が予想できる？ほかのサイトでは、離婚シンママは自業自得、税金に頼るなとか、見る目ない自分が悪いくせにとか、さんざん言われてる。勝手なこと。長く付き合って暮らして、ある日突然離婚したいって言われてみなよ。君は悪くない、俺の問題だって。同じ目にあってみたらいいよ。絶望するよ、まじで。殺されたも同然だよ。それを、もう何ヵ月も。どうにかしたいと思ってきたけど、無理なんだね。あんな顔してるもんね。なんの自覚もない。自分の事だけ。本当にそれだけ。私も子どももはもう身内ではない。外部の人間、敵なんだ。だから、今だけ、自分のために「やっていただいてる」んだね。遠くない未来のじぶんのためだもんね。お金も払わなくていいんだし。こちらの事なんて、ほんとにどーーーーーーーーでもいーもんね。いいね、自由で。こっちはこれからずっと責任押し付けられて生きていくのに。

まだムカつく。ねえ、ふつうさ、って思うけど、通じないんだね。こっちの気持ちなんか少しも慮ることなんて、考えにないんだもんね。自分のことだけ。本当に、本当にそれだけ。自分がよければいいだけ。今の状態も、少し先の自分のため。それだけのために、我慢していただいてるんだよね。自分の子どもが産まれようがなんだろうが、ほんっっっとにどうでもいいだね。いいよね、来年の今ごろには、こっちに全部押し付けて、離婚してるプランなんだもんね。ほんとに、よくそんなことできるよね。人としてほんとに終わってる。男として終わってる。俺はぶれないとか、言ったこと撤回しないとか、自分でも言ってたけどほんとにやばいやつだからね。その笑った顔もイライラする。なんでわたしだけ自分の気持ち圧し殺して、こんな思いして過ごさないといけないの？って聞いたら、嫌なら出てけと言われるんだろう。もう、ほんとにいやだ。すべて投げてしまいたい。あーーーーーーーーーームカつく。消えてほしいけど、今そうなられても手続きだのなんだの、絶対やりたくない。めんどくさい。これから忙しくなるのに無理無理。もう信頼関係なんてない。あなたから手放した。わたし、必死にやってきた。どうにかしたいから。毎日泣いて他の幸せそうな家族見てまた泣いて、ぐっしゃぐしゃになりながらここ数ヵ月生きてきたけど、ほんとに、あの態度で、もうほんとに無理なんだってわかった。もうどーでもいい。かわったんだね。