ママる

どこの家庭も色々あるとかいうけど、こんな狂ってるの、我が家だけだと思う。
他の家、みんな幸せそーにしか見えない。

この時間帯が一番嫌だ。起きて待ってるの見てると胸が苦しくなる。かわいそうに。
もう前みたいにはならないんだよって教えたくなる。無責任だよね、本当に。あまりにも自分勝手。裏切り。
耐えられないって私から言い出すの待ってるんだろうね。みえみえ。私だけなら、狂いそうになるけど、我慢する。
でも、子供達には、違くない？どうしてこんな事出来るのか理解出来ない。
どういう気持ちで待ってるのか想像すると、涙がとまらなくなる。かわいそう、本当にかわいそう。
何の説明も出来ない。変わっちゃったんだよ、私達の事は大切じゃないし、何なら邪魔なんだってって、のどまで出た。
全部抱えて、誰にもなんも相談出来なくて。ほんとに、限界かな。

旦那以外ならだれでもイイ人に見える。

私は旦那より社会人歴が6年浅い。
6年も後輩なのにてめーと変わらないくらい稼いできてんだよ。
こっちは女だし。どんだけ苦労して稼いできてるか分かる？毎日定時で帰ってこれるてめーには分かんねーだろうな。
こっちはてめー並に稼いで、てめーより4時間も5時間も遅く帰って、自分のことやって家事やって、睡眠時間3時間。てめー4時間も早く帰ってなんもしてねーだろーが。
役立たず消えろ。

家つくる話すると喧嘩になる。
小便器なんていらねーよ！誰が掃除すんだよ。うちに男てめーしかいねーだろ。
小便器の坪単価のコスパどれほどなわけ？
平屋？薪ストーブ？庭？そんな贅沢できるほど稼ぎあるの？私にもローン組ませるくせに大した気してんじゃねーよくそが。

嫌そうな顔してたね。聞かなきゃいけないんだろ、みたいな。前に言われた言葉が忘れられないから、本音なんて言えないよ。あんな事言われて。何がどうなったら、あんな事思えるんだろう。ものすごいショックだった。今でも思い出しただけで涙が出る。無理矢理、自分のためにも、笑ってるけど、本当に毎日めちゃめちゃ辛い。ほぼ毎日泣いてる。空気も悪い。いつ、何を言われるのかと思うと、ビクビクしてる。こんな人生になるんだったんだね。知らなかった。先伸ばしにしてきた期限が、もう迫ってる。覚悟なんて決まらない。どうすればいいのかなんて、今でも分からない。

キャベツの千切りが面倒だったからカット野菜を使った。子どもが「ママ、キャベツ細い！スゴイ！」と言ってくれた。子どもにカット野菜の説明をする必要もないと思い「ありがと」と答えてたら、横からクソ旦那が「○○(子どもの名前)違うよ。これは最初っから切れてるのを使ってるんだよ」と言いやがった。
何？子どもにそれ言う必要ある？カット野菜使ったらいけないんですか？お前が甲斐性なしだから私も働いてる。でもお前は家事も育児も一切協力しない。だからキャベツの千切りくらいサボりたいんです。いけませんか？食べるだけのくせに、いちいちうるさいんだよ！他の人と結婚すればよかった。

先日、クソ旦那がごちそう様すら言わないと投稿した者です。今日クソ旦那が「ごちそう様。はい言いました」とぬかしやがりました。そういうことじゃないだろ！！
こんなクソ人間のために人生棒にふりたくないから実行しませんが、本当に殺意わくくらい、こいつが嫌いです。何もかも捨てて失踪したい。

先日、クソ旦那がごちそう様すら言わないと投稿した者です。今日クソ旦那が「ごちそう様。はい言いました」とぬかしやがりました。そういうことじゃないだろ！！
こんなクソ人間のために人生棒にふりたくないから実行しませんが、本当に殺意わくくらい、こいつが嫌いです。何もかも捨てて失踪したい。

言いたくはありませんが、安月給だった貴方に意識改革させ、資格を活かし転職させたのは私です。
もっと感謝してください。

あのままの給料でよく将来設計できましたね？意味不明です。
今だってスタートが10年遅いので給料が安いのに、以前より断然増えていることに満足しないでください。足りませんよ。お金、意識も。

しっかりしろよ。

自己中、構ってちゃん、昭和オヤジ、モラハラ、もう要らねー！使えねー！
今まで我慢し過ぎてメンタルやられて
辛い思いしかしてない。結婚してからは後悔だらけの人生。
いつか笑える日を待ち望んでます(￣ー￣)

マジでもういや！！

あまりの態度のひどさに、一緒に暮らしてたくない。父親がいなくても、もう、いいかな…。

またタバコ吸ってる。バカが

まじでムカつく。考えらんない。人間として本気で終わってる。これ、無理だ。生活できない。こいつと。愕然とした。初めて許せないと思った。広い心でとか、これは無理だわ。広い心で私がやっても、気にもとめない。スルー。無なんだよねこいつには。もし言ったとしても、ふーん、ぐらい。あけっぱなし、だしっぱなし、ふたもしてない、たべっぱなし。使ったまま。全部やりっ放し。ねえ、しんだら？まじで終わってる。許せない。意見しようもんなら、また真顔、無言、無視。あの態度。別にあとでやればよくない？って思われるんだろうな。もう早く行って。うんざりする、いると。会話も一言もない。それもまたうんざりする。それを伝えたとしたら、思う壺なんだろうね。だったら離婚してって言われるんだろうね。俺は態度変わんないって言った、それでいいってお前言ったじゃんって言われるのが目にみえてる。なんなんだろう。本当に、そこまで人として落ちたんだね。卑怯で、男として、終わってる。どれだけ外面よくても、男性としては、まじで終わってるわ。落ち着いたら、死んでほしいなあ。でも手続きとか考えると本気でうんざりするほどめんどくさい。どのみち地獄なんだよね、もう。私の人生、終わったわ。こいつのせいで。世の中の当たり前な事ができないんだもん。普通の幸せでよかったのに。全部めちゃめちゃだ。私の実家まで巻き込んで、じぶんはもう決めましたからキリッじゃねえよ。許されるわけない。そんな事も、今みたいな態度も。なんか、事故とかに巻き込まれたらいーのにな。そしたら優しく出来るかも。今は無理、ほんとに無理。

うっざーーーいっ！死ね！
パワハラ、モラハラもいい加減、うざっ‼︎うざっ！うざっ！
勝手にキレてんじゃないよ！アホか、子供か‼︎こっちにあたんなよ！
キレてることがマジ恥ずかしいことだって大人ならええ加減気づけよ！
運転すれば、右折車にキレ、チャリバイクにキレ、クラクション鳴らされれば降りて文句を言いに怒鳴りにいき、、、
ヤバイよ、アンタ、いつかやらかすね。

おまけに、超自己中！わけわからん！自分ばかり働いてる顔してるけど、世の中、もっと働いてる人の方が圧倒的に多いっちゅーの！構ってちゃんに付き合ってるほど、こっちは育児、共稼ぎで時間ないっちゅーの‼︎つーか、そこ、理解できない、人の気持ち考えたことない、サイテーの人間だよね！

寝かしつけしてる隣でテレビとか、そういう投稿見ると泣けてくるよ。助けにいってあげたい。その旦那ぶん殴りたい。そんでお互い話聞いたり話したりしたい。毎日がほんとストレスしかない。

うそつき。うそばっか。マジむかつく。消えろ。消えちまえ。てきとーなことばっかで、その場しのぎ。自分のやりたいようにだけ動いて、話したくないこと、ふれたくない話題になるとスマホに夢中なふり。それで私がため息つくと、うんざりした顔。こっちがだよ。ストレスで人間ここまで変わるんだね。前はこんな感情考えられなかった。つらー。これからもっとひどくなる。わかりきってる。信用できない人間と暮らすってこんなしんどいんだね。

なにも信じてないよ。疑うのも疲れるし。疑ったって、無駄だし。私達の事、無視だもん。どれだけ泣いてても、タバコ吸ってスマホでゲームして、またタバコ吸って、スマホみてニヤニヤしてる。きもちわる。自分が大切にされてないのもしんどいけど、私の大切な子が大切にされてないのだけは、許せない。それを目の当たりにする度、ムカつきすぎてぶん殴りたくなる。ずっと我慢してる。でも、あなたもそう思ってるんだろうね。俺ばかり我慢してるって。私は立場が弱いから我慢してるだけ。頼まないといけない事がどうしてもあるから我慢してる。こんな生活情けない。でもそうしないと子供が生きられない。どうしてこんな生活なんだろう。今夜、窓から花火大会が見えて、ああ、きっと見に行ってる人はみんな幸せなんだろうなって思えて、私も去年は幸せだったなと思ったら、泣けてきて、気づいたら号泣してた。ほんとに空しい。こんな生活。人間の扱いじゃない。もう、ほんと、戻れないなら、死んでほしい。

夫が家にいると、「なんで家にいるのに家事しないの」ってイライラする。いないときはイライラせず家事できるのに。