ママる

まず口が臭いんだよ！こっちを向いて息を吐くな！スーパーで真後ろにピッタリくっつくのもやめろ！かならず気持ち悪い咳払いをするんだから耳障りなんだよ！毎日毎日、鼻ズベズベしてっけど鼻炎なら鼻かんで薬でも飲んでくれよ。すすっても治んないしうるさいんですけど。とにかく、全てがストレス！

私はお前の賄い婦じゃないんだよ。腹へったって座ったまま一日中動かないお前に食べさせる物はない。今度、家の中を整理しなきゃって言ってから何年経ってんだよ。物は準備するのに手付かずで邪魔なんですけど。やらないなら大口たたかないで頂けますか。テレビでいろんな観光地でますけど、行った事あるかもと行ったあなたは100％嘘。どれもあなたの妄想なのはﾊﾞﾚﾊﾞﾚでまたかと思ってる。話を盛るのも大概にしないと、呆れますよ。

なんでこんな気を使ってるんだろう。
何か提案してもむしされるから、
こっちが気を使うしかない。
感謝はしてる、すごく。
けど、いまの、何？
あれをいやがったら、手をあげたりするの？
我慢してるって言ってたもんね。
病気だよ、本当に…。
いつだろう、殴られるのは。

感情がわかんない。
あの電話なんだったの？
それで、今はこうして気を使ってるけど、
そろそろ無理になるんだよ。
うるさくなるしこっちのペースには合わせられないんだよ。それが何年も続くんだよ。
って考えたら、いやだなどうしようって思ったけど、そうだよね、あなたは、あと少し我慢したら解放されるんだよね。
私達を捨てるんだもんね。
だからいま頑張れるんだね。
優しいふりも出来るんだね。
あと少ししたらいなくなってくれると思えばこその行動だもんね。

自分から行動しない、煙草とトイレの往復だけの単純男。たまに何かをしたと思えば偉そうにしてるけど、ちょっと口出ししただけで秒でキレるのやめてくれない？あんた今日は手出してきたからマジでもう無理だわ。

ダメだわ、コイツ。いい所1つもない。惚れ直す要素がゼロ。無理。ゴミと同じだから捨てますね。

頑張ってるのかも知れませんが、足りませんよ、全然。

応用がきかない、気が利かない、先が読めない…想像力、創造力、どれもこれも足りません。

助けになってないので、お礼言うのが苦痛です。

もう少しで良いので、ちょっと先を想像して行動してください。

夏風邪ひいた位で重病づらするなよ。明日、楽しみにしてた予定パーじゃないか。そもそも、体弱すぎ。夏風邪ひいた事ない私からしたら、なぜひくのかが不思議。

子供が夜中に体をかきむしり、薬を塗ったり、クーラーをきつくしたり、冷やしたりしていたら…
協力してほしくておこしたら、手伝ってくれるのかと思いきや、明日からはは別の場所で寝てくれる？と、言い出した。

呆れる。

子供が懐かないのは自分に問題あるよね？私が甘やかすから？デブになったのは仕事と私のせい？自制心ゼロのバカ食いの自己責任としか思えない。ゲームするなら英語の勉強しろよ！TOEICスコアクリアするまでに何回受けるの？タダじゃないの。
コミュ障で社交性ゼロで英語も話せず後輩に出世をぬかれ万年平社員。それは日本が悪いからなんだって！まじウケるけど、そんなのが旦那なんて悲しすぎる。一緒にいることが、とても恥ずかしんだけど。
子供はとてもいい子に育ってるよ。お前じゃなくて私が育てているからね。せめて金もっと稼げよ！なんのために生きてるの？役立たず！！！

あなたは欲求不満ですから触れたいでしょうが私は無理です
他の女と飲みに歩いたその体が近づくだけでおぞましいです
やめてください

子供に嫌われて悪口を言われることを人のせいにすんな。私が子供に旦那の悪口を吹き込んでるからだと？何を寝惚けたことを！
友達と飲んで遊びまくって、家に帰ってくるなりスマホばかり、なのに子供には怒ってばかり父親が好かれるわけないだろーが。

家は再婚同士。私には当時9歳の息子がいて子連れ再婚。今はその息子も15歳中学３年。旦那と息子がうまくいかない。やっぱりホントの親子じゃないから。自分の実子は可愛がる。私はそんな差別的な態度が許せない。子供には害はないのに。父親として最低旦那としても最低。私の可愛い子供たちをそんな扱いをする奴には天罰が降るだろう。一生怨んでやる。憎しみしかない。

人生をかえしてほしい。むりならもう、殺してほしい。私達を。もう、放棄したい、これからのぜんぶ、子どもがお腹にいるとか、わたしの親が、身内が、悲しむかなとか、どうでもよくなる、しらないよもう、こんな人生、もういらないよ、いらない、殺してほしい、たえられない

たえられない。もう、げんかい。また今日も泣いた、ごうきゅうして、３０分大声あげてないてた。猫がおどろいてる。かわいそう、もうどうしてあげることもできない。ほんとにごめんね。私達のことは、もう、どうでもいいんだって、じぶんだけのことしか好きじゃないし、それに賛同できないのは敵なんだって、政治的思考の発言にもついていけない、こわい、たえられない、本当に実行するにきまってる、そう考えたらもうほんとにむり、やるよ？って、むり、そのはつげん、考え方がもういや、のみこまれる。いまは出産のことだけに集中してればいいなんて周りは言うけど無理。まいにち泣いて泣いて泣いて、あんな時間まで帰らなくて気持ちもなくて証拠もない、責任感もない、ゾッとする、こわいよ、きもちわるい。
他の家庭が本当に心のそこから羨ましい。なんでこんな生活しなきゃいけないの。悲しみが爆発して、そのあと怒りにかわって、どうしようもなくなる。なんの提案もない。なぜならどうでもいいから。

友達の婚約の話をしたら、友達の旦那さんの入籍すぐしないことに疑問を抱く旦那。
自分は散々プロポーズしてから1年半も入籍をしなかったくせに、自分のことを棚に上げて話す。自分の意見が正しいと言っているが、私にしたら頭がおかしいというかやっぱり自分の旦那だけど基地外だなと思ってしまう。消えてくれればいいのに。

子供も私のことも捨てて新しい人生をその女と歩んでいいから早く何処かに行ってくれ

2歳児イヤイヤ全盛期の子ども。食べ物で遊びご飯もろくに食べず。私は0歳児の下の子のお世話。旦那に2歳児の食事の世話を頼むも、ヘラヘラ何もせず、注意もせず、躾する気ゼロ。子どもに完全に舐められてる？

私がその場に行き、ちゃんと食べるよう言うと泣き出す子ども。

すると旦那が一言
「なに？お前子ども泣かせたいわけ？」と。

マジお前いらないわ…
父親として機能しないなら、どっか行けや

むかつくとか、悲しいとか、
それ以上に信用出来ない。
信頼出来ない、それがつらい。
どこに向かってるの？
私達の気持ちなんて、無視。
臨月なんて関係ない。
やりたいようにやるだけ。
だから名義もじぶんの。
私達をおいだしたいから。
ねえ、どこにいたの？
どこにいるの？
何でそんなお金あるの？
中身がかわってるの？
別人なの？
昨日私がなん十分も泣いてた事なんて想像もしてないんだろうね。
だれといたの？
自分を受け入れてくれるひと？
否定しない仲間？
全てを受け入れてくれるひと？
わたしじゃないひと。
家族よりも大切なんですよね。その存在が。
二人めが臨月なんて関係ない。
そのひとに、かえてもらったの？

昨日救急車で運ばれて寝たきり状態。
寝ることも、起き上がることも、歩くことも1人では出来ない。

家のことは俺がやるから！と意気揚々と宣言しておきながら
家事の支持を出すとあからさまに嫌な顔。
掃除までしないでゴミ出しだけでいいんじゃない？とか言いやがる
はぁ？？？？

掃除してもコントの様にコーヒーを絨毯と洗濯物にぶちまけ、
掃除機もまともにかけられない。
教えてあげたら「俺のやり方がある！」とキレるし
洗濯物もろくにできない。

絨毯はめくれ、物が散乱し、畳んだ洗濯物もリビングに放置状態なのに、掃除終わったとか言うし本当イライラする
動けないのに手伝えとか言われるし
実家に帰ればよかった

連休で疲れるけど、みなさんも一緒に頑張ってると思うと頑張れます。。