ママる

義実家にいく予定だったが、電車で小一時間かかるため、やっぱりやめた方が良いねと言う話になった。
だし、義両親も来られても迷惑ではないかと、私的には思ったので、子供は残念がっていたが、また別の機会にと話はおさまった。

旦那はそのとたんに、自由時間発生とばかりに、バイクで自分だけ実家に帰った。
丸々２日行ってるらしい。
土曜日は私が仕事だから、仕方がなく戻ってくるだけ。
朝から、好きなように生活し朝御飯しっかり食べ片付けもそこそこに、いく準備して大雨の中さっさと出掛けた。

居ないと、精神的にはかなり楽だが、体力的にはかなりキツイ。
休みなのに休みではない。
嫌なわけではないし、子供を旦那に預けっぱなしの方が気をもんで疲れるのでこれしかないのだが、拭えない不公平さがずっとつきまとう。

三浦春馬さんの事も、何もかも終わらせて楽になりたいって楽になれるって思ったのかなとか、じわじわきて日に日に辛い。

お昼に冷たいうどん作ってくれてるんだけど「ネギどうすればいいの？」とか「うどん何分茹でればいいの？」とかなんでも聞いてくるからウザい。茹で時間なんて書いてあるだろ。料理できないの知ってるけどそれすらできないってなんで今まで生きてこれたの？一人暮らししてたよね？
料理できないくせに「夕飯はおかず3つは欲しい」とかよく言えるね。毎食作る私にもっと感謝しろ。

水曜テレワーク。木、金、土、日、休み。月曜テレワーク。凄い覚悟の週だな。

いやいや、８月にはお盆が控えてるやん！
ああ、まだ子供という緩衝材があるから、なんとかなるか。でも、子育ての相違が一番あるあるだわ。

どちらにしても日々、サバイバル感は否めない。

休日出勤してくれるのは良い。
ただ、車に乗って行くな。
小さい子供2人と日中出かけられない。1日中家にいる地獄を知らないんだろう。
急に病院に行く事だってあるだろうしいざというときに足がないと困る。
車使うなって言っても今日出かけなかったら良いじゃん土曜出かけるんだから。とわけわからん事言い捨てて出てったよ。

好きになって、結婚したはず。子供ができて家族形態が変わっていく中で望むことも、状況も変わっていった。ｲﾗｲﾗも妥協も我慢もｽﾄﾚｽも増えた。嫌な思いもしてる。ただ、ふと思った、きっと相手にも嫌なとこ見せてるだろうな、と。そしたら、少し楽になった。価値観が違う。だけど、同じような価値観の人と巡りあう方が至難のわざかもしれない。そう思うと自分の結婚生活を悲観せずにいられる。どうか、連休が平和に過ごせますように。

小４の娘が自閉症だと診断された。なんとなくわかっていても大ショックで涙が止まらなくなった。
ダンナに自閉症の知識をつけておいて！と言ったのに、スマホばっかりいじって何もしない。
成長すれば治るんじゃない？とバカな事言ってる。
こいつホントに頭おかしいんだなと思った。おまえが発達障害だよ！
改めてコイツの事が宇宙一大嫌いだと確信した。
頼むから消えてくれ！

昨日の夜に呑みに行って、もう朝になると言うのに帰って来ない旦那。いい加減そのまま〇んで来て下さい。もういらないから。

自分も収入が不安定になってしまって、食費やりくりして毎日ご飯作ってるしとかおもいつつ後ろめたさもる。本当は自立してたい。

4年前まで走って行って、あの自分の一人暮らしの1kのベットにかけこみたい
鍵をかけて一人で引きこもりたい
一人暮らし最高だったな


腹立つだんなのイビキ聞きながら眠れない夜。最悪。ムカムカする。

旦那の酒癖の悪さ。といっても、吐きまくったりとかではないけれど、理不尽に責め立ててきたり、口喧嘩になると負けたくないのかどんどん話をかえていいまかそうとしてくる。いくら喧嘩で頭に血が登っても、言っていいことと悪いことの線引きは絶対に必要だと思うのに、人を傷つける言葉を平気でなげてくる。それも、あり得ないそんなこと言うなんてと言い返すと、言葉のあやだしそんなこと言っていないと正当性を無駄に主張してこようとする。しまいにはそんな事は言ってない、言ったか言ってないかの話しなんて録音してないと意味ないんだよとよく分からない主張。(録音してるからな…。)
自分が約束守らずやって帰ってきたのが発端の喧嘩なのに、逆切れ。
お前は人を不幸にする。
この言葉は一生忘れない。。

嫌いになりそう。


と思ってますが、私も数日たったらけろっとできるんですかね。今回は無理かな。
疲れたな。
腹立つ。

どこにも吐き出す場所がなく、ここに。
ここがあってよかった。

不審者がいたって相談したら、そんなの見るお前が悪いって論破されてけなされて終わった。
あいつ稼ぎも少なくて共働きしてやって、生活費入れてやってんのに相談事にも乗れないのかよ
ていうか、家計だけでなく家族も守れないんだね
なんの興味もないんだ
そんなやつ見て子どもに何かあったらどうするんだって言われたけど、
お前コロナの対策ほとんどしないでジムいったり都心に遊びにいったり好き放題やって手も洗わず子供にさわろうとして、お前の方こそ子どものこと考えてないじゃん
それこそコロナうつったらどうすんだよ
お前がかかるのはどうでもいいけど、私や子どもにうつすんじゃねーよ
お金ないとかいうわりに靴とかバックとか服とか買いまくってるし
あいつの自分のことは棚にあげて他人には厳しいところが大嫌い
何が何でも反省しないし
女の腐ったような性格
ねちねちしててインケン
自分がいつだって正しいと思ってる
何千回いっても早く起きてくれないし
こっちだって平日仕事もして子供の世話して1秒も休む暇なく、朝から寝る直前まで立ちっぱなしなんだよ
自分は家事も子どもを保育園に送るのもやってるっていうけど、夜YouTube見たりゲームやったり自由に過ごしてんじゃん
暇があるからだろ
お前が自由に過ごしてる間私は家事やってるわ
まじで存在意義のない男
男にとって結婚意味ないとか言ってたけど、女だってそうだから
シングルマザーになった方が手当てとかもらえるし保育園も入りやすいしやりやすいわ
生活費だって自分で稼いでるし
てかお前いない方が無駄な家事やらなくていいから楽なんだけど
あんなやつ選んでしまった自分が悪いね
結婚、いや付き合う前にタイムスリップしたいわ、

旦那が嫌いで眠れないのに、旦那と一緒の部屋にしか寝れない人って、一体部屋がいくつなんですかね？笑

ジジｨ、いまの若いやっわ、ごめんなさいが言えないのかあて、ジジｨお前だって人悪い事してごめんなさいて言わないだろが、偉そうに言ってんじゃないよ。何がイライラするて、テメでストレスが溜まってんだよ。

何を書き込むかは自由です

旦那を嫌いになったきっかけ。
子供が生まれて、可愛いって言うだけで、お世話も何もしなかったから。
授乳で夜中起きても、ギャン泣きしてても、いびきかいて爆睡。
何もしないくせに、お弁当や晩ご飯のおかずに文句つけてきた。
周りの友達が羨ましかった。
産後間もなく、自分でお弁当入れていく旦那さん、作れなかったら晩ご飯も適当に食べるしいいよって言う旦那さん、周りはなぜかそんな家庭ばっかりだった。
余計、なんで文句言われてるんかなって悲しくなった。
自分の方が仕事で大変。そればっかり。
だから、私は2人目欲しいって気持ちもなくなった。
旦那を好きって気持ちも一緒になくなった。

もう、ホンマに嫌だ。同じ空間におりなくない。平日休みで１日中家に居てるの、気狂いそうになる。こっちが出ていきたの山々やけど、子供達帰ってくるし、家事あるし。

せめて二階行って。ずっとリビングに居てられるとホンマに迷惑。

あー、もうほんまに無理。

こっちは24時間無休で子育てしてるねん！
実家に2泊で帰るくらい、
俺、仕事なんやけど！何のために帰るん？とか文句言うて怒る小さい男！
年に数回くらい気持ちよく送り出せへんのか！
子供、おばあちゃんとこ行きたいよ〜って泣いたやんけ！
ほんま腹立つ！
子供が小さい間だけやん、田舎行きたがるのなんて。
両親に孫の顔も見せてあげたいやん。
怒りすぎやろ！
そんなん聞いてへんかった！って、何回も私からも子供からも言ってたしな。
いつも何言うてても耳に入ってないの、自分のせいやん！
いつも思う。結婚する人、間違った！

家の旦那は器が小さい。ちとしたことでも怒り狂う。手が付けられない。ボソッと小さい男だな？って言ったら、聞こえちゃって、そこからはお前が悪いの嵐。何か都合が悪いと全て私のせいなの。毎日、酒浸りになってグータラして、ご飯作っても感謝もないどころか文句の嵐。じゃー自分で作ってください。って言えば、お前の仕事だろ？だって。意味わかんない。家の仕事も育児も何もしてこなかった旦那。もー一緒にいたくないので、別れてください。早く出ていってほしい。ここは私の家なのに大きい顔しないで！

在宅でずーっ居ても、たまの出社で早く帰ってきても、遅く帰ってきても、ムカつく！！
出社して夕飯を家で食べないでくれたら、遅く帰ってきてくれていいのにー(^^;

マジ四連休とかいらないから。
自粛期間あったんだから会社行けよ。
鬱すぎる

子供のジュース足りる？買いに行って来ようか？と気を使う振りして、実は自分の酒買いたいだけ。
そうやって子供をダシに使うところがまた嫌い。