ママる

クソ旦那。今日死ななかなぁ……

夜の皿洗いくらいしか家事やらないくせに自己評価高すぎてきもい。俺じゃなきゃ無理だったでしょ？とか、まじできもいわ。他色々と積極的に奥さん楽させてる旦那さんなんかもっといるだろ。そういう世間知らずなとこもきもい。無知で不勉強、子供がバカになりそう。

いびきもうるさいし、歯の治療も途中でやめてなんかみすぼらしい。無理

お前鼻大丈夫？ってくらい足臭い。耐えられない、イラつくほどの激臭。なのに、すぐ風呂入らずうろつかないで。家中、歩いたところがしばらく臭くて、あいつが風呂入ってる間、ファブリーズしながら歩いてる。

連投です。
バカにされている態度に腹が立ち夫にLINE(夫は1人で寝ています)。
「今日はいつもの仕事＋αで疲れてた」
と。
疲れていたら妻の話は途中でその場を離れるような失礼な態度とって良いんですか？

迎えに行くために必死に子ども寝かせて、車でお迎え行って、今日はなくて良いと言ってたご飯を出して片付けて…
楽しく子どもの今日あった出来事を話していたら、食べ終わったみたいで話しきる前に部屋から退出。
なめてない？私馬鹿にされてるの？

は？揺れてるときに、２階から１階まで降りれるわけねーやん。
なにが降りてこーいだよ。　
明日学校やし、寝なきゃだよ？　　
酔っぱらいのとこに行くわけねーやん。

毎日この時間まで仕事か！！
じゃねーよ！俺の酒は！めしは！
じゃねーよ！てめー！大人だろ！私はあんたの家政婦ではない！はよーしね！

帰宅して、私がカギあけるまで待ってんじゃねーよ！
テメーで開けろや！
めんどくさいだと！！テメーのめんどくさい事は、私もめんどくさいんだよ！偉そうにしてんなや！

お前が思ってる100倍嫌い

今日は仕事がお休みで、旦那もゴロゴロしてるし、私もダラダラとしていたら、いきなり旦那が動き出して、部屋を片付け出したり掃除機かけたりして、私はシカトしてダラダラしてたら、イヤミなのか知らないけどわざと私の視界に入るように動き出して、やってますけど！アピールみたいな感じがウザいので、私が「何で急に動き出してやり出したの？」と聞くと
「別に！いつまでもダラダラしてるから」と返してきて、明らかに不機嫌。
誰に？何に対しての不機嫌なんだか、自分だってゴロゴロしてたくせに、
なぜ急にスイッチが入って私にキレ出すのか？
やってられません！
お前のタイミングと機嫌で、世の中は回ってないだよ！
しかも私がダラダラして、あんたが片付けしたって別にいいじゃないの？

だってよく言って来るじゃん！
「ここは俺の家だ」って、だったから自分でお掃除するの当たり前でしょ！バカ！

ブチギレられて無視されてる時だけ動きいいよな？仲良くしてる時になぜできやん？？仲悪くなってる時しか気遣い思いやりができひんって本間不幸体質な奴やな。自分から報われへん方選択して動いてるんなんでわからんの？そうなる前に普通の人はできるんやけどなぁあ。悪くなってからじゃもう遅いんよ。だからいつもツイてない人生なんちゃいますかねーーー？？

具合悪いアピールうるせーよ
あたしはお前のママじゃねーから心配も看病もしねーから
そんなに労ってほしいなら大好きなママの所にいけ！それで帰ってくるな
役にもたたないテメーなんか必要ねーから
そんなたいした事ない金持ってきて偉そうにするな
残高気にせずに生活できるようにさせてからモノを言えバーカ

子どもが抱っこを拒否したら、子どもの歯磨きの仕上げを拒否。
「抱っこはさせてくれないのに歯磨きはしてっていうのはワガママだ」という夫。
バカじゃないの？
子どもはお前のおもちゃじゃねーんだよ！
しっかり意思を持ってる人間です！
拒否権だってあります！
お前の方が子どもじゃねーか！！！！！

家で仕事の愚痴を言ったら怒られる。家で愚痴ぐらい言わせろよ。
くそやろ。死ね。死んでくれ。
涙は流すが心は喜び。自分が課長になるみたいで私にはオペレーターに戻れと。今の仕事好きだから頑張りたいのに。まじで。モチベーション下げくそやろー。死んでくれーー。
死んでくれー。死ね。

親子揃って、なんでも嫁を悪者に仕立て上げるの得意ですか…
まぁ〜外ヅラええだけの、どいつもこいつも腹黒やからね
よそ様にさぞ自分家の嫁を悪者にしてええ気分ですか？！
自分達のいい都合で、いつまでも古臭い時代の風習いいやがって…
アホどもが！！！！

強い物に弱く弱いものに強く
人を頼ること出来なくて勝手にキャパオーバー。

こんなにだらしない人だと思ってなかった
年上のくせに自分の自己管理ぐらい自分でやれよ
毎日しんどそうにされても、早く寝ればの1言しかない
だらだらゲームばっかり、それで毎日疲れた疲れた言われても同情する気すら起きない
そんな向上心ないのに仕事行けば給料でていいですね？
こっちは無給で家のこと子どものことしてるのにねぎらいもしてくれないんですねー

この先ずっと不安な気持ちで生活していくのかな？
わたしが一体何した？
ずっと我慢して支えてきたつもりなのにね
ぜんぶ放り出して、一人になりたい
ぜったいにできないけど

ほんとシンでほしい

クソな外国人なんかと結婚した自分がバカでしたわ。
時が戻せるなら自分にビンタして正気に戻したい。

外国人でも素晴らしい人は沢山いると思う

私の見る目が腐っていただけ