ママる

ああーマジですぐ死んで欲しい。

クソ旦那帰ってきやがった
帰ってこなけりゃいいのに
なんで帰ってくんだよ
おまえのメシなんかもう作らねえよ
愛情がないの察してくんないかな
しゃべり声がうざくて吐き気がする
なんでここまでイヤなのに一緒に暮らさなきゃならないんだろ
出て行くって言ってたのになんで出ていかないの？頼むからもう出ていけよ！
生理的にもう無理だから！！

あ〜あ　やっぱし
話しても
このひとはテレビに夢中
私は　モヤモヤ
わかってたけどね
何だかなぁ・・

しゃべり過ぎる旦那！
無口な旦那！
無関心な旦那！

はあ

ADHDで無意味なテレビの音が嫌い？
そーですかそれで？
私は母親とテレビ見て盛り上がって育ったんで。
そんな結婚後に発覚した疾患や、あんたの事情知りませんから(笑)

外が明るい内に帰って来るなら晩飯くらい作れや。

下の方と同じで、別にレスになりたいわけじゃないんだよね。でも赤ちゃんの世話して疲れてる時にお前の世話かよって思わされると愛も何もなくなる…。産後で痛い時とかでも盛るから、苦しいだけ。性欲処理機になった気分だよ。で、子育てでバタバタしてるのに何もしてくれなくて、そのくせ子供なみに構ってちゃんだから、大嫌いになった。今はもう旦那としたくないよ、私は。

レスになりたいわけじゃないけど、0歳児いるかな盛るのはやめて欲しい。
なにが寝かせてきてだ。まだ寝る時間じゃねえよ。お前が寝かしつけしてこい！こっちは24時間育児して家事して、子供が寝ればこっちも寝るわ！疲れてんの！寝相が悪くて夜も何回も起きなきゃいけない。お風呂だって寝かしつけた後に入らなきゃ行けない。慢性的に寝不足な上お前の相手までワンオペには辛いんじゃ。少し協力しろよ。私の体はガタガタだ。出来ないからって拗ねんな！クソが！ストレスで禿げそう。

子供たちは買い物が嫌い。でも旦那はなぜか連れ回そうとする。「行かない？あっそ」みたいな脅しで。「俺は子供の頃買い物付いてくの好きだったなぁ、男の子ならついてくるかな」とか言うけど、昔は娯楽なんて少なかったし、男の子とかじゃなく、お前の買い物が長くて嫌なんだよ。私も買い物好きだけど、旦那と一緒だと疲れる。だから最近は出掛けたくない。すぐ消えるし、半分は旦那を探してる。ほんと一人で行ってくれ。

スキンシップとか言って
…ごめん、気持ち悪いょ。
それより私は
何でも話し聞いて欲しいだよ！
否定とかしないでさぁ
でもね、このひとは
無理だから
私からは話しかけないの。
やめたの。

夫と出掛けても
あまり楽しいと
思わなくなった…
というか、ひとりで
のんびり好きなことしたい
とますます思う
今日この頃です。

毎日子供の面倒見ないでスマホ画面ばかり見てるけど子育ての義務があるのは旦那も同じなのに何で自由に過ごせるの？
勝手に出かけるしお小遣いも貰えて布団に転がりながらスマホいじれてご飯も用意してもらえて羨ましいわ…
私は勝手に一人で出掛けられないしお小遣いも無いし自分でご飯用意しないと何も出てこないよ。
休みたくて旅行に行ったところで子供のお世話は全部私だし、１日でもいいから自由な時間欲しいわ。

脱ぎ散らかした服を見ただけでナチュラルに早く死なんかなと罪悪感なく思えるようになってきた
そんなこと思ってはいけないという葛藤がなくなった

スーツをクリーニングに持ってくくらい自分でやればいいのに…。
土日めちゃくちゃ暇じゃん！
何もしてないじゃん！
しかも、クリーニング用の手提げあるのに、手提げに入れず手提げの上に脱ぎ捨てること数着…。
私が、あれをかき集めて手提げに入れてクリーニングに持っていかなきゃなんですか？
私は家政婦でも、母親でもないんですけどー。
せめて、手提げにおさめてあれば、行ってあげようという気持ちにもなるのに。

謝らない。
自分の非を認めない。
何度も同じ過ちを繰り返す。

嫁を舐めている。
離婚したらこんな屈辱的な思いしなくて済む。
少しずつ離婚に向けての情報集めよう。

いや、ゴミ捨ててくれるのはいいよ？でもさ、私も子供たちも朝バタバタする時間に出すなや。導線邪魔してんじゃねー。無職ならうちらが出た後にすれや。マジでいらつく。

子育てで大変なこととか疲れた事があったときに「今日こうだった」とか旦那に言うと「上の子もそうだったじゃん」とか「もっとこうすれば」とか適当に返してくるけど求めてるのはそれじゃない。私の方が子育ての経験値圧倒的に高いからお前のアドバイス聞いても「今更？」「知ったかすんじゃねぇ」としか思わない。
世の男ども、もっと母親という存在を敬え。そして労え。

もう、すべてが嫌なんですよ
もう、無理なんですよ

なんで、こんなひどい仕打ちするんですか？
神様がいたら、聞いてみたい。
産まれてからずーっと、不仲で、鬼母鬼父に育てられ、親の言うとおりにしたら学校でも、いじめられ社会人になってからも、人には言えない地獄のような日々。
一難去ってまた一難。かれこれもう54年になります。私の人生ってなんだったんでしょう？神様もういいじゃありませんか？
これ以上、私をイジメないで下さい。
お願いですから、酷すぎます（泣）

好きではない自覚は、ずーっとあったし、生活のため、生きていくためと障害者の私は我慢してきたが、もう愛しても好きでもない、むしろ嫌いな奴と何故？生活しなければならないか、教えてくださいよ、神様！！
私は前世でそんなに悪い事してきたんですか？辛すぎて寝れない、、、

休みの日は子供達の相手もせず携帯ゲームか動画ばかり。そのまんま伝えると絶対機嫌悪くなるから、ものすごく気を遣って伝えると「は？なんで見ちゃいけないの？」と結局逆ギレ。
図体デカくて邪魔だし使えないから家から出てけ。

「◯◯（私）は文句ばっかり」と旦那に言われた。

アホか。そこに家庭の中の改善点が隠されてることに気づけよ。ビジネスでも基本じゃない？ムカつくわー。