ママる

いや、ほんとに。
結婚前にこんな奴って、見抜けなかった自分に後悔。

旦那と呼びたくない。一緒に歩きたくない。ダサい、きしょすぎ、

まいにち思う

急にDIYし始めた。
で、材料買い出しにいって、私に手伝えというが、完璧主義なため。間違えたときに機嫌が悪くなるのが目にみえているから、渋ったら、それはそれで、ご機嫌斜め。
あーやだ。
なんでこんな人と結婚したんでしょう。
で、しまいには俺に気にせず、お昼食べていいって、って、食べられるわけがない。
それも、言い方起こってるし

昨日の夜から何も食ってない
は？だから？パチンコして遊んでるのはお前だろ！食ってない だから？何自慢？

風邪気味だったり 学校が終わるのが遅くて スイミングを続けて休んだら その分振替えているのか 子供に何度も確認している。
子供が少しでも嫌な態度を取ると 俺が買ったテレビを観るなと言う。
つまらない冗談を言って 子供にかまってほしいみたいだけど ドン引きされている…けど気付いていない。
小さい…器が小さすぎる。
あとはお金のことしか頭にない。
こんな人だと見抜けなかった私残念…

旦那、今日からようやく再就職先へ。どうか真面目に働いてくれますように。この数ヶ月おかしくなりそうだった。なに、このストレスのない空気！こんなんだった？朝から飛び上がってガッツポーしちゃいそう（笑）でも帰宅早いんだよね…。休みも被りませんように。でも日中いないのはありがたい。いるとほんとストレス。新しい職場に着てく服とか買わなきゃいけなくて、昨日も万金飛んでった。しっかり働け。

毎日毎日、つまんねー、奴のせいだからな！今もイビキかいて、寝てるわ。こっちはイライラして、寝れないのにどんな神経しとんの？

糞は、毎日必ずトラブル起こす！私の心の傷をえぐる！そして私は身も心もボロボロ、ズタズタ！あー、こんな糞と再婚なんかしなきゃ良かった！独身がどれだけ楽だったか、後悔ばかり！

どこで人生間違えたのか。
現金輸送の仕事で手取り50万だけどたまに風俗行くアスペ男でバレたら喧嘩と、ADHDで常に鬱っぽくて仕事が出来ないで毎日お金で喧嘩。
どっちが良かったのだろう、、、。

家のことは何にもしてくれないから、少し話し合っただけで態度冷たくするとか本当に糞。
返事がうん、そうだねはやめてと言っただけで返事しなくなるとかマジで頭おかしい

あー、ただただ消えてほしい。
それだけ

今日も無事に帰宅してきた。

残念。

まぢ！
産婦人科受診代で生活費ギリギリ！
2人目欲しいから産婦人科、通ってるのに協力してくれないからだよ‼︎
今日はキツい〜。明日は分からない〜。して眠る。
もぉー、中身も外見も老化して性欲無くなって、精子もでないんじゃね〜‼︎

テレワークで出勤時間ゼロだからって1〜2時までゲームして寝坊して出勤前の私の起こされるとかクソじゃない？

たまに湧いてくるガチの殺意…くそっ！！！

たまに湧いてくるガチの殺意…くそっ！！！

子供も遊びに出掛けて、さあゆっくりするぞと思ったら、入れ違いで帰って来ました。
まじ、く　そ。

旦那が親戚と電話しててこっちに「うちの子スキーできるの？」って聞いてきたから
やったことないけど運動得意じゃないから苦手だと思うって言ったら、へ～って返事した後に
「スキー嫌いだって」って伝えててお前何聞いてたん？ってなった。そうやっていつも勘違いして内容変更して伝えるから私が後で説明しなきゃいけなくなるんだよ…日本語伝われ。

小学生の長女が朝だいぶぐずって朝バタバタしよって三女にご飯あげるか次女を起こしてくるかしてって言ったらご飯はあげてくれたね
やっと長女が学校行ったと思ったけど次女が起きてなくてなんで起こしてくれんの？って言ったらご飯か起こすかって言ったやんって
協力せんかい
どっちかって言ったけどご飯食べ終わらせたなら起こしいけよ
夜も洗濯回してトイレ行って戻ってきた時には珍しく干し終わっとったね
なんかありがとう待ちやったみたいやけど言わねーよ
たまにやって「いつも家事せんとか言うけどやりよるやん」って言われた
たまーにやっていつもやってますみたいな顔するのがむかつくんじゃ

いつでもそう。私の気持ちがじゃなくてあなたの気持ちが第一なんでしょ。喧嘩したら回りくどく私を責めるようにもっていくよね。むかつくわ。いっつもそう。馬鹿にするな。

愚痴るから。しんどそうやから。萎えるってさ。親のおむつ変えたり排泄物処理したりして、臭いにえづいたりしてること何も愚痴らず、家のこと完璧に仕事も変わらず同時進行でヘラヘラ機嫌良くしとけってか。
愚痴って現状を知ってもらっても何も助けてくれない、自分は完全に第三者の位置。向こうからの泊まり明けしんどかろうから、子どもの朝ご飯くらい食べさせとこう。とか、ゴミの日の集めるくらいしたろうとか。できんか？本当に全然優しくないな。やれることあれば言ってなが白々しい。

だいたい帰省のための買い物買い物ってなんなん。持って帰るお土産や姪のお年玉とか肝心なもの買わずに家あけて何買いに行っとんねん。わけがわからん。手土産や姪っ子のプレゼントを介護で忙しくなってるのみてるのに、なぜ私が買いに行かなあかんねん。

結局、私が大変なことしてても自分には全然関係ないし、自分の気の向いた時だけ頭撫でてきて、それで私の気が済むやろうと自分の気が済んでるだけ。浅いわ。私向こうで旦那母のお風呂介助とかしてるんだけど、自分は絶対そんなんせーへんしな。子供の面倒も親の面倒もうわべだけで気楽なもんよね。

だから明日私が死んでも何も感じずにそのまま会社に行くんでしょ。と言うのよ。本当につめたいもんね。あなた。私は本気でそう思ってるよ。

私の気持ちを大切にするじゃなくて、あなたは自分の気持ち優先で私を平気で切り捨てるからね。以前から。それでそのこと説明しても全然わからないねん。信じられへん。その気持ちのなさ。

こないだの出前（てか作れ）とか、私の仕事中のインターホン、自分はゴロゴロしてるくせに、なんで仕事中の私が出なあかんねん。自分はリモートリモート言うて、なんもできへんいうてくるくせに、なぜ人に同じ気を遣えない。私の仕事を馬鹿にしてるからか。ふざけんなよ。

帰省先から帰ってくるな。ずっとそっちおれ。