ママる

あのさー！ゴミが玄関に出てなかっただけで、ゴミは！?じゃねーよ！プラのゴミ箱から出して、ゴミ出ししてこいや！！
お前、まじ何にもできねーな！あほなの

お風呂何かと理由つけて入れたこと無いくせに…
俺は、絶対に風呂で目を離さないって、現場見てないくせに何言ってんの！あんたが目を離さないのは、YouTubeだけやろ！

ウチも目を離したわけちゃうし！
娘の歯が少しだけど欠けたのに、明日休みの旦那は、自分の予定が大事で、保育園の送り迎えも歯医者も連れて行ってくれない。
結局、唯一とれた予約に間に合うように、私が仕事を早退して連れて行く…。
そもそも、先日、自身も歯が欠けた為、17:40からは、自分が歯科予約をしていて、自分の予約を娘に変更しようとまで考えたのに。。。

『自身の予約の時に合わせて見てもらえば良い』とか迷惑な発言を平気で…いやいや、初診やし、別予約いるに決まってるやん！他の人に迷惑かかるやん！
終いに、相談して治療必要なら他日で予約したら良いだと…マジ、家事も何もせんやつが何を言ってんねん！イライラするわ！！！

父親は、おれは働いてるねん的な感じで、疲れたばっか訴えてくるけどこっちだって、働いて、保育園送り迎えして、夕飯・風呂・洗濯で、休日も育児やし、休みないのに！
そのくせ、自分の休みは寝て過ごす意味分からんです！

暫く出張行って、帰って来なければ良いのに！

明日、オイル交換いってくるから。
乗るだけ乗って洗車もしない。掃除もしない
車検も全部わたし任せ。税金もわたし任せ。
保険もわたし任せ。
旦那は乗るだけ乗る。

家のこともわたし任せ。
支払いもわたし。

あなたはいったい家にいてなにをするわけ
イライラさセ役か？？

マジ、私が死んだらなにもできないクズ旦那に子供みれないよな

育児、家事、一切できないからな。

先にクズ旦那にあの世いってもらわないとって毎日おもうわ

朝から、イライラつくる名人か？
何度言えばわかるわけ。
あなたと子供のわけなきゃ、汚くなるから
わけてるのに何故使用するかな？
喧嘩うりの名人か？あなたがやらなきゃ
イライラしないわけ。毎日いうてもわからない。

子供にまだ、幼稚いうなら
あなたがまだ幼稚なんだわ。あなたをみて
成長してしまったんじゃないかな？

些細な事で倍に怒って、謝りもしない
ちょっとは自覚したらどうですか？

昨日わたしに払った言葉そのまんま
あなたなんだわ。

『成人した
のにまだ幼稚な我が子
ちょっとしたことでかぁっとなり弄り
癇癪する。』
この言葉あなたが自分に言ってるの？
笑っちゃう笑笑

父の日に何にもいらないから母の日は何にもしないらしい
で、感謝もない

私も一生、仕事お疲れ様って言わないと決めている

クソ旦那の野郎は
失言したら、
ごめんなさい！と
謝れば、まだいいのに…
謝らないんだろうなぁ、、、
（いつものパターンで、あやふやなまま時が過ぎる、、）だから、
ケンカの繰り返し・・・はあ…
何でやねん？！
ほんと
生んだ覚えのない
デッカい子供やね…いやだ嫌だ
たちが悪い！！　クソっ！！！
ムカつくわ

連休最終日も苛つく1日だった。
マジで腹立つ！ウザい！
母の日？はっ？父親のお前が感謝の気持ちなんぞ持ってないから子供らも何も思わんわな。
娘は「母の日だから買ってきた」ってミニスイーツくれたけど、もちろん嬉しいけど、モノじゃないんだよね…
「いつもありがとう」の一言は誰の口からもなかったわ。
どーせ、その程度よ。
金払わなくていい都合のいい家政婦くらいにしか思われてない。

あ〜めんどくさ、この家…

毎日毎日
私だけで子育てしてるみたい
なってるんだけど、

おまえ父親だよな、
もはや別居して
月一面会みたいな
感じにちかいんだけど、、　

たまに遊ぶ人で
いいとこどり、
たまに遊んでくれるから
楽しそうだけど、、、
私、毎日のこまごました生活
家事育児仕事、
どんだけ、働かせるんだよ
クソが、、、
もーかえってくんなよ
一生顔みたくない、

離婚してもいい気がする
あと数年子供が
父親と遊ばなくなったら

離婚してもいいし、
どっちみちあんまり
帰ってこないから
どっちでもいいや、
早く終わりたい、、、

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ
あいつと話すとまともな会話にならんわ
おもっいきり叫びたい
頭おかしくなるわ

旦那の考え方がクズすぎて呆れる

おまえの勝手な行動でどれだけ迷惑かけてるかわからんのかボケ

自分の失敗は笑って済ますクソ
他人の失敗は怒鳴るクソ
最低な性格

なんで乾いた洗濯物の上に濡れたタオル置くのかなぁ？
なんで飲み終わったジュースのパック置きっぱなしなのかなぁ？
この家にいるの自分だけだと思ってる？？
人としてどうかと思うよ

「ここ直してくれたらな〜」と思うところ、その都度話し合って解決していたら良好な関係なんだろうな。

でも話し合いで解決したいのに、プライド高くて被害妄想の夫とはまず会話できない。

直してほしいところ多すぎて、「死んだ方が早いかな」って思うようになってきた。

死ね、なんて思いたくないのに。
あーあ。

旦那は、自分もデブな癖に、私に太ってる、背中と肩幅がすごいとか言ってくる。着てる洋服も似合ってないとうるさい。お前も、デブだから何を着ても似合わないから黙れ。うざい。うざい。ストレスが溜まって倒れそう。
マジで大嫌い。いつ居なくなってもいいよ。さようなら。

クソ旦那と出会う前に戻りたい

無職のパチンコ狂いのお前！！負けて帰宅して勝手に切れてんじゃねーよ！世の中、明日から仕事ですけど！

私「やりたいこと何もできない」
夫「それな」

それな、じゃねーよ
今日一日、朝9時から夕方5時まで一人で趣味のイベントに出てただろうが。
こっちは昨日も今日も子守。ずっと子守。
一人の時間なんてない。

ムカつくムカつくムカつく。
私の人生が食いつぶされていく。
子供の手が離れたら離婚する。
ストレスで涙出る。何もしてないのに心臓がドクドクしてて壊れそう。

いなくなれ！いなくなれ！いなくなれ！いなくなれ！
うるさいうるさいうるさいうるさい！
ギャーーーーーーーーー！